最近抖音很火的搞笑句子
1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
3、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
4、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
5、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
9、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
10、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
11、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
12、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
13、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
14、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
15、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
16、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
17、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
18、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
19、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
20、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
21、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
23、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
24、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
25、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
26、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
27、据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
28、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
29、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
30、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
31、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
32、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：老东西，大爷我帮你拎。
33、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
34、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
35、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
36、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
37、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
38、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
39、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
40、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
41、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
42、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
43、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
44、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
45、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
46、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
47、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
48、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
49、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
50、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
51、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
52、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
53、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
54、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
55、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
56、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
57、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
58、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
59、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
60、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
61、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
62、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
63、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
64、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
65、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
66、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。
67、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
68、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
69、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
70、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
71、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
72、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
73、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
74、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
75、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?别傻了，是别人的要求太高了。
76、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
77、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
78、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
79、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
80、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
81、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
82、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
83、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
84、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
85、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
86、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
87、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
88、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
89、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
90、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
91、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
92、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
93、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
94、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
95、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。