发朋友圈的心情搞笑句子
1、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
2、 一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
3、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
4、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
5、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
6、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
7、 一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
8、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
10、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
11、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
13、 我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
14、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
15、 一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
16、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
17、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
18、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
19、 有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
21、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
22、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
24、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
25、 县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
26、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
27、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
28、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
29、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
30、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
31、 一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：“是芥末！日！”于是……
32、 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
33、 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。
34、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
35、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
36、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
37、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
38、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
39、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
40、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
41、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
43、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
44、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
45、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
46、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
48、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
49、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
50、 坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。
51、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
52、 "我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”"
53、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
54、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
55、 我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
56、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
57、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
58、 突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
59、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼。
60、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
61、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
62、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
63、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
64、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
65、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
66、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
67、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
68、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
69、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
70、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
71、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
72、 包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”
73、 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
74、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
75、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
77、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。
78、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
79、 有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。
81、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
82、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
83、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。#
84、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
85、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
86、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
87、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^
88、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
89、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
90、 有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
91、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
92、可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。
93、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
94、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
95、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
96、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
97、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
98、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
99、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
100、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。
101、 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……
102、 公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
103、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
104、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
105、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
106、 老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”
107、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
108、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
109、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完
111、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
113、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
114、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
115、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
116、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
117、 在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
118、 人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
119、 早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
120、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
121、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
122、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
123、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
124、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
125、 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
126、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
127、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
128、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
129、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
130、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
131、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
133、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
134、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
136、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
137、 看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……。
138、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
139、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
140、 店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
141、 今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！
142、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
143、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
144、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
145、 茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。”
146、 三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？”“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？
147、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
148、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
149、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
150、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
151、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
152、 iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
153、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
154、 猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！
155、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
156、 蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”
157、 世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。