搞笑文艺的句子说说心情
1、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
2、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
3、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
4、又到了穿短袖的人和穿毛衣的人擦身而过互骂傻逼的时候了。
5、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
6、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
7、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
8、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
9、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
10、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
11、你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”
12、我就喜欢你想打我却打不到我的感觉。
13、日积月累积少成多不离不弃的只有…………脂肪。
14、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
15、努力不一定会成功，但是不努力，真的好舒服。
16、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
17、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
19、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
20、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
21、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
22、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
23、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
24、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
25、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
26、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
27、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
28、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
29、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
30、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：有个男的给我发信息，说他是你老公。女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码。
31、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
32、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
34、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
35、听说你现在过得很好，床上人来人往。
36、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
37、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
38、小小的年龄还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
39、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
40、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。
41、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
42、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
43、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
44、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
45、一切以不收压岁钱为目的的走亲戚都是浪费时间。
46、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
47、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
48、喜欢小动物吗?”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我：这怎么说呢，顿顿都有吧!
49、我们在最难过的年纪遇到了一群逗比们。
50、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
51、大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。
52、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
53、今天周末，下午在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
54、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
55、以后走路看着点行吗，非得撞我心上。
56、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
57、思想上的老司机，行动上的纯情小白兔。
58、作为一个女滴，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义!
59、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
60、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
61、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
62、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
63、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗?
64、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
65、天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
66、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
67、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
68、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
69、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
70、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
71、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
72、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
73、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
74、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
75、明天愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲，不行，咱不能上当。
76、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
77、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
78、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
79、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
80、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
81、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还奔溃。
82、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒。
83、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
84、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
85、我很想找你聊天啊，但你知道吗？找话题搞气氛很辛苦的
86、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
87、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
88、我这辈子就讨厌数学看了半天还是看不透她的心。
89、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
90、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
91、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
92、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
93、我在重声一遍，打我同桌可以，打我不行！
94、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
95、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
96、我找充电器就像玩捉迷藏，越找越兴奋。
97、我流浪到你的城市给我一杯酒吧别担心天亮我就走
98、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
99、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
100、我居然傻到用自己的名字来破你的密码。
101、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
102、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
103、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
104、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
105、哪来那么多情话，我看你的每一个眼神都是在表白。
106、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。
107、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
108、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
109、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货，因为说这句话时，她可能刚吃饱。
110、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
111、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
112、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
113、想你的频率，就跟大热天狗吐舌头的频率差不多吧。
114、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
115、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
116、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
117、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就一辈子。
118、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
119、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
120、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
121、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃。
122、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
123、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
124、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
125、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
126、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
127、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
128、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
129、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
130、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
131、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
132、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
133、吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。
134、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
135、想说的话一直没说，后来就忘记说了。
136、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
137、把我想得太复杂，说明你也不简单。
138、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
139、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
140、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。
141、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
142、在无数个失眠的晚上，相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的思念一个人，想思一张脸唉!真是莫名其妙!没有写心情的思路了高中生活就是累困了睡吧。
143、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：先生，能不能快点呀？我啪的和上菜单对身边的客人说：这家的服务员态度不行，我们换一家吧！
144、附近的人主动加你：是男的，%是色狼，是女的，%是微商!
145、撇开友谊，无法谈青春，因为友谊是点缀青春的最美的花朵。
146、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
147、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
148、ldquo;你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”
149、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
150、问世间情为何物，就特么是卤水点豆腐，一物降一物。
151、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。