2017最新网络搞笑句子
1、它看起来像一个被宠坏的外观，而丑陋的外观叫做Saye。
2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
3、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
4、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
5、一句我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”
6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
8、看看你的排名，就知道你班有多少人。
9、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
10、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了
13、孩子，这次您是否不测试都没关系。你还很年轻。我父亲和我还年轻。我们可以再生一个孩子。
14、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
15、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
16、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
17、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
18、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
19、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
20、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
21、不要以为分手并进入您的空间是一种怀旧之情，拉动马桶后我仍然看着马桶。
22、谁骂我傻我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
23、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
24、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
26、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
29、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
30、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
31、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
32、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
33、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
34、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
35、该病毒似乎爱上了我的计算机，我忍不住要分解它们。
36、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
37、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
38、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
39、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
40、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
41、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
42、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
43、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
44、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染
45、当我喜欢你时，我觉得你吃东西时很可爱。当我不喜欢你时，你会做什么，我觉得你在吃饭。
46、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
47、暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！
48、有的时候是因为得不到，才假装不想要。.
49、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？！
50、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。。。
51、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
52、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
53、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
54、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
56、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……
57、有人说我很丑，我笑了，你从未见过我的朋友。
58、冬天是最无赖的日子，总是喜欢冻结我的手脚。
60、其他学生的照片可以用作墙纸，而我同学的照片只能用作表情包。
61、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
62、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
63、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
64、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。。。
65、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切！男：对！你就是我一妾...！！！
66、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
67、总会有一个人，只要你微笑，你就会被打败，例如窗外的班主任。
68、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
69、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污。。
70、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
71、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
72、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
73、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
74、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
75、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
76、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
77、今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。
78、那些无法打开瓶盖的女孩实际上已经装好了，让她带快递试试，不要用剪刀。
79、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
80、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
81、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
82、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！！
83、当您无法在自拍中找到合适的角度时，您必须意识到自己比照片要好。
84、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
85、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
86、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
87、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
88、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
89、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情…
90、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
91、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
92、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
93、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
94、一句我爱你,说了多少次,换了多少人。
95、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
96、我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的！
97、谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊！
98、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
99、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
100、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
101、看上了．追求了．好上了．开心了．不久．腻了．吵了．淡了．散了。
102、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
103、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
104、用时间和心看人，而不是用眼睛。。。
105、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
106、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
107、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
108、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
109、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
110、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
111、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
112、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
113、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
114、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！
115、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
117、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。
118、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
119、学校付款太快，妈妈开始怀疑我是否正在吸毒。
120、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
121、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
122、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
123、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
124、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
125、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
126、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
127、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
128、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧～！
129、生，容易。活，容易。生活，不容易。
131、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
132、我天生就是个天才，但是教育毁了我。
133、只是想念，想念一个永远不属于我的人。
134、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
135、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
136、如果您在夜晚被高温唤醒，请不要忘记帮助室友盖好被子。