朋友圈说说的好句子搞笑的
1、 跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
2、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
3、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
4、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
5、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
7、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
8、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
10、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
11、 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
12、 俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
13、早晚会变好的 比如我的胖会变成好胖
14、 最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
19、 死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
20、 后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
21、 这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
22、 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
25、一个人时翻山越岭，两个人时穿过四季、
26、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
27、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
28、很喜欢鲁迅说过的一句话: “有人请我喝奶茶吗？”
29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
30、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
31、喜欢我的扣1 不喜欢我的写八千字说明理由
32、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
33、好事成双 一到冬天 我的下巴也是双的
34、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
35、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
36、 姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好?
37、 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
38、想吃炸鸡 想着想着眼泪就从嘴角流了下来
39、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
40、 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
41、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
42、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
43、 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
44、 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
45、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
46、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
47、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
48、你是要长大的小朋友 拜托撑着别倒下去
49、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是 成功 了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
50、 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
51、你先撑一下这段感情 我这把游戏打完再回来
52、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
53、有人问我皮肤为什么黑 ，真搞笑 一白遮百丑 ，你白是为了遮丑， 我又不丑。
54、 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
55、花不是为了花店开，你也不是为了我而来
56、 一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
57、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
58、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
59、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
60、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
61、 高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
62、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
63、 以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
64、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
65、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
66、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系
67、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
68、 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
69、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
70、 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
71、所以我走向你，暮色千里解释我的回礼。
72、 有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
73、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充
74、 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
75、 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
76、 真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
77、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
78、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
79、能和他有福双至，也能与他风雨同舟。
80、 你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
81、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
82、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
83、 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
84、 （）.机主正在裸奔 （）.机主已奔出服务区。
85、 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
86、 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
87、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
88、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
89、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
90、苹果是水果界的真正的老大：一个了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
91、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
92、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
93、你那么爱笑，可还是抵不住内心的四处荒芜。
94、 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
95、 放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
96、大家好我是女的 以后大家都是朋友 可以叫我女朋友
97、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
98、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
99、 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
100、 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
101、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
102、 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
103、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
104、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
105、有星星有月亮的夜空就是最美的风景。
106、你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会
107、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
108、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
109、我是朋友圈擦玻璃员，所以我一直在哈哈哈哈哈哈哈
110、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
111、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
112、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
113、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
114、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
115、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
116、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
117、 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
118、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
119、 人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
120、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
121、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
122、 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
123、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。
124、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
125、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
126、 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
127、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
128、 钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
129、 我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱
130、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
131、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
132、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
133、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠 滤镜 。
134、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
135、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!
136、 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
137、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
138、 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
140、上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答：其他迟到的同学!
141、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
142、 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
143、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
144、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
145、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
146、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
147、 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
148、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
149、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
150、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
151、还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子