最近网络很火的搞笑句子
1、 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
2、 只要锄头动得好，没有墙角撬不到。
3、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
4、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
5、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
6、 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
7、 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…
8、 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
10、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
11、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
12、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
13、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
14、跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
15、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
16、 你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗?
17、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
18、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
19、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
20、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事?
21、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
22、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。。。”
23、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
24、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
25、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
26、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
27、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
28、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
29、 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
30、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
31、 人工智能和天然愚蠢无法相提并论—因为我们主张纯天然。
32、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
33、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
34、 假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死!
35、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
36、 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
37、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
38、 女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
39、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
40、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
41、 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
42、 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
43、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
44、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
45、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
46、 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
47、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
48、 没什么事不要找我，有事更不用找我。
49、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
50、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
51、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
52、 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
53、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
54、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
55、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。
56、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
57、 红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
58、 我喜欢把自己的高潮建立在她人的呻吟之上
59、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
60、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
61、只是在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车。
62、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
63、 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
64、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
65、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
66、 “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
67、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
68、 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
69、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
70、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
71、 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
72、 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
73、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
74、 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
75、借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
76、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
77、 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
78、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。