2017年最幽默搞笑句子
1、老师问我们看见了什么，我说我看见了野鸡乱跳，我说的是实话为什么老师还要骂我。
2、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
3、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
4、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
5、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
6、别以为你可以轻易的走轻易的回来，姐心胸没那么宽。
7、生，容易。活，容易。生活，不容易！
8、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
11、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
12、人家有的是背景，而我有的只是背影。
13、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
14、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
15、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
16、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
17、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
18、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
19、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
20、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!
22、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
23、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
24、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
25、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
26、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
27、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
29、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
30、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
31、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
32、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
33、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
34、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
35、从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
36、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
37、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
39、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
40、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
41、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
42、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
43、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
44、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
45、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
46、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
47、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
48、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
49、 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
51、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
52、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
53、当潘金莲爱上武大郎，就是我们人类绝种的时候。
54、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
55、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
56、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
57、其实不是我不想出来和你见面，实在是你的样子不肯见我啊。
58、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
59、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
60、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
61、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
62、 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
63、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
64、 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
65、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
66、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
67、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
68、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
69、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
70、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
71、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
72、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
73、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
74、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
75、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
76、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
78、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
79、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
80、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
81、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
82、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜必应一下的。
83、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
85、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
86、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
87、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
88、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
89、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人！
91、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
92、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
93、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
94、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
95、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
96、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
97、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
98、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下
99、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
100、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
101、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
102、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
104、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
105、自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
106、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
107、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
108、那些，使我们回忆一生的，只是曾经想拥有却不能拥有的。
109、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
110、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
111、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
112、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
113、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
114、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
115、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
116、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
117、如果，不出所料、我和你会相守一辈子。
118、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
119、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
120、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
121、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
122、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去
123、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
124、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
125、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
126、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
127、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
128、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
129、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
130、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
131、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
132、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
133、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
134、 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
135、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好 但不是没有！
136、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
137、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
138、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
139、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
140、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
141、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
142、 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
143、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
144、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。