发表朋友圈的句子心情短语搞笑
1、 一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：“是芥末！日！”于是……
2、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
3、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
4、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
5、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
6、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
7、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
8、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
9、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
10、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
11、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
12、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
13、 早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
14、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
16、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
17、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
18、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
19、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
20、 公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
21、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
22、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
23、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
24、 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
25、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
26、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
28、 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
29、 别对我用美人计，否则我会将计就计。
30、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
31、 我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
32、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
34、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
35、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
37、 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
38、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
39、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
40、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
41、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
42、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
43、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
44、 坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。
45、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
46、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
47、 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
48、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
49、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
50、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
51、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
52、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
53、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
54、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
55、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
56、 有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
57、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
58、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
59、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
60、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
61、 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
62、 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本 数学 书甩他脸上。
63、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
64、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
65、 没事开个同学会，拆散一对是一对。
66、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
67、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
68、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
69、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
70、 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。
71、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
72、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
73、 看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……。
74、 蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”
75、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
76、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
77、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
78、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
79、 我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
80、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
81、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
82、 一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
83、 如果有一天你死了，一定是贱死的。
84、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
86、 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
87、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
88、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
89、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
90、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
91、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
92、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
93、 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
94、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
95、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
96、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
97、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
98、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
99、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
100、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
101、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
102、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
103、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
104、 "我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”"
105、 县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
106、 今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！
107、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
108、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
109、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
110、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
111、 iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
112、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
113、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
114、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
115、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
116、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
117、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
118、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
119、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
120、 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
121、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
122、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
123、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
124、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
125、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
126、 店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
127、 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
128、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
129、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
130、 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
131、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
132、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
133、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
134、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
135、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
136、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
137、 包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”
138、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
139、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
140、 老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”
141、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
142、 人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
144、 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
145、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
146、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。
147、 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
148、 以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
149、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
150、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
151、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
152、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
153、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
154、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。