适合老师发朋友圈的句子搞笑的句子
1、我觉得你的名字和我的名字写在一块更配哦。
3、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！
4、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
5、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
6、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
7、当下最流行三大病症： 拖延症、强迫症、选择困难症。直白点说就是懒、贱、穷。
8、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
9、我找充电器就像玩捉迷藏，越找越兴奋。
10、一切不以谈恋爱为目的暧昧都是犯罪。
11、吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
12、你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”
13、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
14、每个班都有那么几个默默无闻的学霸支撑着平均分。
15、身边总有几个这样的朋友， 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
16、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
17、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
18、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
19、老婆：“不开心，想骂人！”老公：“那你狠狠的骂我，你开心就好。”老婆：“还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！”老公：“。。。”
20、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
21、直觉这个东西非常操蛋，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
23、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”
24、过年走亲戚，到哥哥家，说起他家的捣蛋儿子，老师总打电话，有一天又被叫到学校，老师说，你儿子，竟然要和我赊作业！这熊孩子。我也是第一次听说，作业也能赊账的！
25、上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
26、工资就像大姨妈，一个月一次，几天就没了！
27、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
28、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
29、没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。
30、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
31、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
32、不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。
33、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
34、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
35、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
36、班里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。
37、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
38、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
39、我有八十多种辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
40、愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你没钱可以旅行，愿你深情不被辜负。
41、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。
42、吃饭的时候，我妈嫌坐得离菜远，就直接从我碗里夹菜……
43、我深知如果我不努力便会烂在社会最底层。
44、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
45、卖个蠢不就为了逗你开心一下嘛，你还挑三拣四。
46、大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台积了多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍，一二货舍友没上课正好被逮。校长问：“怎么没上课？”二货答：“我拉肚子请假了。”校长：“那些酒瓶怎么回事？”二货支唔了半天来了句：“我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费。”还边说边挤眼泪。校长：“有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。”这小子从下个月开始每月发补助……
47、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
48、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
49、同桌真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
50、巴不得你贫困潦倒，深夜想起我的好。
51、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
52、为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
53、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……
54、小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了……后来更安静了……
55、人生的不如意莫过于方便面一桶不饱两桶太撑。
56、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
57、前途是什么？就是把它倒过来念：图钱！
58、班级一妹子很是漂亮，我狂追妹子好久，暑假前妹子终于答应和我一起去旅游了我更是笑的合不拢嘴，问她去哪里玩呢？她说去济南，一下车她就一定要马上就去看看黄河我说好啊，夏天，河边凉快。可是，等我们到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？哎啊妈呀。我立刻顿悟。。。