搞笑100个幽默反转的句子
1、 生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗
2、 有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
3、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
4、瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。
5、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
6、我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在负债累累
7、 如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足...俗称：高冷。
9、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
10、在职场中就就应像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
11、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
12、打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!
13、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒
14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
15、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
16、 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包
17、 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
18、 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
19、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
20、关于爱情的种种想象之所以那么浪漫，那是因为它只是想象
21、就这样一天结束了还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧
22、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊!
23、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
24、每次坐电梯，听到‘叮’的开门声，都觉得自我是在微波炉里。
25、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，希望你能好好反省一下你自己。
26、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈
27、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
28、我真的服了微信里的某些女孩子，觉得自己长得好看就隔三差五的发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看！求求你了！！！
29、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
30、 大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？
31、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我
32、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么却会为同一个人哭了一次又一次。
33、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧!
34、 公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？
35、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!
36、突然有一股强烈的想要学习的欲望，我自制力强，压下去了
37、科学家说这个世界是由质子，中子和电子组成的。他们忘了还有呆子，傻子和渣子。
38、 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
39、李碧华说过：什么叫剩余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
40、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
41、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
42、 “你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎”。
43、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
44、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
45、我不是随便的人，我随便起来不是人。
46、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
47、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
48、 在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
49、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
50、 女生天天给男生送便当，送了两个月之后男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”
51、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人
52、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
53、 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
54、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
55、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
56、 如果你是天使，见你的代价就是我死。
57、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
58、我爸应对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
59、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
60、人工智能和天然愚蠢无法相提并论――因为我们主张纯天然。
61、 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
62、 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
63、我的心不是公交车，不是有空位就能够坐下来。
64、我怎样舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚。
65、 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
66、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
67、 “这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”
68、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
69、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
70、没什么事不要找我，有事更不用找我。
71、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
72、老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说就应我坐坐月子啊,
73、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
74、你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监
75、 对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
76、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
77、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
78、谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
79、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
80、 小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。
81、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
82、愿我一觉醒来看到床头飞来一百万现金人民币!
83、 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”
84、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀!
85、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了
86、谈恋爱不是两个人牵个手，抱一下，亲个嘴，开个情侣空间，弄个情侣头像，穿着情侣装就行了。
87、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
88、过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，是检测到我钢铁般的意志
89、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
90、外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良
91、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
92、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊!
93、 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
94、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
95、你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”对手的女朋友喂他喝水。
96、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
97、 小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
98、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
99、 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
100、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，之后被社会学家视为理想婚姻的典范：a在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b和她在一齐这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c也从未想过娶别的女人。
101、 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
102、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
103、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
104、 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
105、 我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。
106、 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
107、如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的，我跟你说。
108、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?
109、暑假又到了，还记得感情公寓的那几个陪我们一齐笑的疯子么
110、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
111、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
112、iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
113、你信不信，会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复，但是一句话都不说。
114、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人
115、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
116、如果我的人生是一部电影，那你就是弹出来的广告。
117、我最想看见的,是你们抱着我的尸体哭泣
118、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
119、 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
120、 国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
121、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
122、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
123、虽然我不会做饭，但是点的一手好外卖。
124、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
126、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你!爱的死心塌地。
127、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
129、 “你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
130、假如我年少有为不自卑，我的对象一定一大堆
131、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
132、我严重怀疑 月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
133、即使注定与君擦肩，也要用我一生换你笑颜
134、 江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心・・・！？
135、什么时候你也会像那样每次都叫我亲爱的
136、十之89，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
137、小时候觉得自己可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都救不了我。
138、 我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。
139、 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
140、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
141、别人在装逼的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思