老年人说的搞笑话语短句子
1、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。
2、明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼,妈妈在看清单,我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真白痴,被卖了还帮着数钱!
3、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。
4、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
5、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
6、您知道,对女售货员说“有没有超大的衣服”是很可惜的;但是“这里的衣服太胖了”,但是您可以放心地说出来。
7、两只life和同一只生命鸟,一对可怜的蝴蝶。
8、今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
9、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
10、我不会延长自己的寿命,但可以扩大自己的寿命。我只会在胖时看起来胖,以免瘦时看起来丑陋。 。
11、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?
12、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
13、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
14、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。
15、女人一生中最喜欢的两朵花:一种是花钱,另一种是花得最多!
16、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
17、我们节省的时间越多,我们浪费的时间就越多。
18、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。
19、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。
20、遗传学冷静地告诉我们:跨物种的爱情注定不会有好的结果。
21、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了老婆的电话!
23、我一直认为大多数寒假作业都没用,学霸不需要用作业来巩固知识,学渣更不可能用作业来提高成绩!
24、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
25、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”
26、即将来临的人由于鉴赏力而非好奇心而转错了方向,转过身来。
27、在我的阅读生涯中,我唯一能做的两件事就是看雪巴表现出的成绩和夫妻之爱
28、满月!你能用小屋的劣质红绳给我结婚吗?每三分钟五休息。
29、在夏天和他的男朋友一起购物时,他并不总是希望在你身后步行以躲避阴影。
30、何文轩曾经对李庆元说:你不是同性恋的原因是因为你还没有遇到让你心动的人。
31、我男朋友做过最让我感动的事,就是为了不打扰我,到现在还没出现。
32、自古以来没有死过的人,并且不使用纸张的狗屎。
33、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
34、买手机跟美女店员砍价半天,未果。忍痛买下。临走前,不甘心的问到:美女,买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说:我送你出去吧!
35、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
36、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
37、糟糕!我的耳朵都竖起来了,所以你会听我说话吗? “