抖音劳斯莱斯搞笑的句子
1、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
2、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
3、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
4、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
5、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
6、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
7、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
8、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
9、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
10、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
12、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
13、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
14、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
15、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
16、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
17、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
18、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
19、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
20、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
21、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
22、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
23、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
24、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
25、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
26、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
27、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
28、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
29、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
30、我：有一女孩站在我的左边，打一字。朋友神回复：妞！
31、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
32、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
33、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
34、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
37、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
38、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
39、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
40、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
41、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
42、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
43、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
44、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
45、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
46、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
47、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
48、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
49、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
50、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
51、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
52、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
53、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
54、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
55、想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
56、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
57、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
58、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
59、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
60、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
61、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
62、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
63、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
64、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
65、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
66、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
67、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
68、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
69、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
70、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
71、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
72、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
73、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
74、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
75、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
76、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
77、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
78、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
79、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
80、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
81、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
82、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
83、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
84、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
85、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
86、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
87、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
88、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
89、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
90、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
91、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
92、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
93、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
94、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
95、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
96、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。