发朋友圈的句子搞笑配图
1、虽然我平时对你漠不关心，其实背后有很多关于你的坏话。
2、寺庙也好，地狱也罢，你是唯一的公主。
3、我是那么的平凡，不要把我留在人群中！
4、暴牙的好处：地可以挖地瓜，雨可以遮下巴，饮茶可以隔茶叶，吃饭可以是刀叉，被切可以挡两下，暴牙暴牙上呱呱。
5、爱情应该是处处让男友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱，女孩子都有点辛苦，负责吃，负责喝，负责买。
6、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
7、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
8、上课时间就像一节南课的电池，一节比六节长。
9、你看起来像个孩子，你知道吗？我不是说你幼稚，更不是说你可爱，我只是说你长得像我儿子。
10、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
11、当我在夏天洗澡的时候，我总是觉得我在为蚊子洗盘子！
12、每次遇到不是很好的让感应水龙头，都觉得自己好像在乞讨。
13、老师，我在上学的路上遇到了强盗。他们抢走了我的练习本。
14、我在强调保持低调的重要性，但你必须给我掌声和尖叫。
15、一个小女孩希望自己的孩子比世界上任何人都幸福。
16、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
17、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
18、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
21、哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
22、我以为我们会走到最后，但你走了几步，就开始打车了。
23、三忙，七瞎忙，终于把这一生凑满十。
24、我决定出去走走，毕竟这样的好面子总是藏在家里，是对社会的巨大损失。
25、我读了很多关于在网上熬夜的坏处。对我来说最大的改变就是从开心的熬夜到紧张的熬夜。
26、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
27、自从我学会了顶嘴，我的妻子就学会了磨刀。在买了多年的彩票之后，我最后一次得到近500万美元是在一个下午，当时我正被一辆现金卡车堵在路上。
28、生活告诉我们，当你遇到一个坏家伙时，你应该远离他，否则你们将来可能会成为好朋友。
29、你不能叫醒一个不回你信息的人，但红包可以！
30、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
31、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
32、用一句话来形容我的厨艺，那就是好厨房。
33、我小学13年，初中15年，被评为学校最熟悉的面孔，新老师来问我关于学校的内幕。
34、如果你不想去工作，你想吃喝，去抢银行，不管你成功还是失败，至少在未来10年里，你都不必工作，吃喝。
35、虽然现在看到姐姐有些胖，想当年，姐姐最瘦的时候才九斤！
36、有时两个在网上聊得很开心的人见面时就不会聊那么多。也许是因为他们无法面对面的表达自己的爱意。
37、聊天真诚难能可贵，网费价格更高。如果是睡眠，两者都可以抛掉。
38、昨天我写了两分钟的作业，然后电话就生气了，我哄了它两个小时，我能做的，我也很无奈啊。
39、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
40、世界上有两样东西会躺在玻璃上，一是壁虎，一是班主任。
41、曾经我也是一名优秀的学生，直到有一天我想去穷学生的世界，结果找不到回去的路。
42、男人单身太久，看谁是西施；女人单身久了，看谁在欺骗女人对男人的感情。
43、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
44、世界上没有路，到处都是人，我不知道该怎么走。
45、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
46、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
47、最痛苦的事不是半夜被尿吵醒，而是半小时后闹钟响时被尿吵醒！
48、你的爱是一只无双的猴子，有一天他会两移，越过塔嫁给你的狗命。
49、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
50、有头脑是件好事，但如果你有丰满的胸部，你可以不需要它们。
51、如果你总是失望，你应该反思为什么你有这么多的希望。
52、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
53、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
54、你知道你有多恶心吗？当你母亲第一次感觉到你的存在时，她呕吐了。
55、你出去时不要打这么厚的粉底。你看不到自己的样子。
56、现在公交车太挤了，想偷偷放个屁，结果是给我挤得打嗝。
57、和你不喜欢的人在一起感觉如何？”“麻婆豆腐连半根都不想给他。”
58、我掐指一算，你五行里不缺我就是缺心眼
59、其实，我小时候并不胖，直到那一天我才知道农民叔叔有多辛苦，一次“锄地”毁了我的一生。
60、走了真好，否则你就得留下来吃晚饭了。
61、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
62、人生失去了太重要的面子，爱情金钱爱情并不明显。
63、谁说我不能玩？我退出了比赛，打得很好。
64、不要对我说白头老了，姐姐是专业烫染的，看不到一根白发。
65、我希望我们理性星，不要为我熬坏身体。
66、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
67、有人说我长得丑，我很伤心，很爱她，年轻时双目失明。
68、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
69、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
70、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
71、网友说我的照片丑，我笑了，那是你没见过我本人，那是最丑的！
72、要适应他们的外表，剪掉头发，改变一种丑陋的方法是不容易的。
73、知道以前出了灰的人，现在化妆就可以认出来了。