回复诈骗的搞笑话语短句子
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2、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
3、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
4、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
5、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了……
6、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
8、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
9、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
10、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
11、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
12、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
13、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦!好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
14、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
15、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
16、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。
17、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
18、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
19、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
20、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!
21、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
22、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
23、距离产生美. 同时也产生了小3小4.
24、同学A：“这首诗是辛弃疾写的？”同学B：“我哪知道，星期天吧。”
25、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
26、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
27、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
28、别管我要安全感，你以为我是杀毒软件啊。
29、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
30、飞信和微信的区别在于一个没有眼睛一个没有嘴巴。
31、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
32、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
33、红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”
34、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。
35、在马路边捡到一分钱，这要交给警察叔叔手里边，这是原则。
36、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
37、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
38、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
39、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
40、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
41、你会像保护你的小鸡鸡一样，保护我吗？
42、我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。
43、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
44、我不是随便的人，我随便起来不是人。
45、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
46、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
47、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
48、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
49、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
50、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
51、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
52、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
53、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
54、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
55、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
56、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
57、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
58、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
59、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
60、如果太平洋的水能够舀干就可以浇灭我对你的爱。但是，太平洋的水能够舀干吗？不能！所以注定我会爱你到永远。
61、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
62、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
63、我们去打的路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
64、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
65、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
66、比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
67、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
68、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
69、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
70、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
71、钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。
72、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长…
73、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
74、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
75、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
76、三分天注定，七分靠打拼，那还有一百四十分怎么办。
77、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
78、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
79、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
80、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
81、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
82、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
83、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
84、最亮的地方会留下最黑的阴影，所以美好不一定就幸福
85、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
86、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
87、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
88、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
89、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
90、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
91、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
92、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
93、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
94、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。
95、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
96、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
97、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
98、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
99、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
100、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。
101、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
102、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
103、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
104、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
105、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
106、妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我
107、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
108、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
109、我不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀而已。
110、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
111、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
112、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
113、这个社会很低调，所以我只能高调起来。
114、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
115、爸爸去哪儿盛行时，别人都会说“爸比你会唱小星星吗”有次突发奇想对妈妈说“妈比，你会唱小星星吗”然后差点没被妈妈打死。
116、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
117、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
118、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
119、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
120、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
122、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
123、有没有想到一个人你就想哭?——有，债主。
124、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
125、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
126、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
127、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
128、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
129、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
130、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
131、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋!
132、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
133、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
134、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
135、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
136、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
137、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
138、你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。