古代句子搞笑搭讪的句子
1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
2、 你们学校新修了一条路，它是去哪里的？
3、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
4、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
5、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
6、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
7、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
8、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
9、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
10、 上次去买裤子，女营业员一直问我：“合体吗？合体吗？”老子不是那种人，当场买单走人。
11、 被搭（sao)讪(rao)最深印象是，过马路的时候突然走过来拉着我的手一本正经地说：别怕，我带你过。尼玛，怎么能不怕，吓得撒腿边跑边冲前面的公交车大喊等等我等等我。
12、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
13、 有一次车开在路上好好地被交警拦下，说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说，为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆，他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单，回头对我说你看见了吧？我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。
14、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
15、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
16、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
17、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!
18、 有一次和同学在学校公寓附近的街上逛，在一个超市门口突然走来一个男生说：“同学同学，我是火星来的，我的飞行器坏了，请问附近哪里可以修呀？”
19、 姑娘，脸上那痣非福即祸啊！让我给你算算吧。
20、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
21、 被毒虫子咬了一脚踝的包，在咖啡店换药。一个汉子走过来拉开我旁边的椅子：“姑娘，你看书和抠脚的样子都挺美的，你看咱们认识一下？”
22、 中考的时候考数学，学霸给我递纸条写答案，只有一半，背面写着：给我你的电话号码。给了以后，我才得到了另一半答案。
23、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
24、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
25、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
26、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
27、 我是公安大学的研究生，给我你手机号吧，不然我回去自己查。
28、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
29、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
30、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!
31、 高三，一个自行车和我一样的男生，在我下晚自习之前把我俩车锁一块了。两把锁中间夹了封情书。最后因为车子被锁住了我走不掉，在暗骂的时候，他走出来默默地把车锁打开了。
32、 从来没有被搭讪过，遇到过打劫的。走到路灯下，他忽然跑了。
33、 大学时我正骑着车，有个男生一路跟随，非要让我给他买个汉堡才肯走。
34、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
35、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
36、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
37、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
38、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
39、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
40、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
41、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
42、 我被我家同一栋楼的胖胖的大哥搭讪的第一句话是：“哈哈，没想到吧？和我一起坐电梯，空气中都是胖乎乎的空气呢。”然后，我把微信给他了。
43、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
44、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
45、 姑娘你衣服上花这么多，你一定喜欢种花吧？
46、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!
47、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
48、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
49、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
50、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
51、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
52、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
53、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
54、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
55、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
56、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
57、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!
58、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!
59、 大学时有次在图书馆沙发上安静地看书，旁边放着一摞。有个妹子突然跑到旁边问我发型是在哪理的？有什么名字没？当时就震惊了，很羞涩地说不太出话来，那妹子有6分以上，肯定是被我看的书的样子吸引。啧啧，可惜当时太纯！要搁现在，我一定把她领到常去的理发店拿提成！
60、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
61、还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
62、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
63、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
64、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
65、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
66、 大概3年前在一家饭店门口等人，一男和一群人出来明显是来饭店应酬。他从远处就开始盯着我，直到走到我面前跟我说，你脸上的痘痘吃龟苓膏能好，你愿意留一个电话号码给我吗？我当时心想是骗子，吃龟苓膏能治好痘痘？然后瞥了他一眼无视。最后，他开了一辆宝马740走了，如果上天再给我一次机会，我……
67、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。
68、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
69、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
70、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
71、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
72、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
73、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
74、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
75、 去年有一天晚上下班，走在大街上，一个陌生男纸问我，有没有看见一只长颈鹿。
76、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
77、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
78、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
79、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
80、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
81、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
82、 他说：“你诶～长得好像唐老鸭，我就特喜欢唐老鸭。”
83、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
84、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
85、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。
86、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
87、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
89、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
90、 情人节。马路上。迎面走来一姑娘，对我微笑，我也对她微笑。她顿下脚步，似乎要说什么。我也停了下来，看着她的笑脸。她明显有些紧张，假装从包里翻着什么东西，情人节礼物么？我有些激动。终于，她把东西拿了出来，并开口说：同学，情人节快乐，那个，买张黄盘回家看吧。
91、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?