适合宝妈发朋友圈的句子搞笑
1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
2、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
3、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
4、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
5、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
6、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”神回复：“狗拿着骨头蘸着屎吃。”
7、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!
8、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
9、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
10、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
11、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
12、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
13、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
14、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了，对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的，他说：“就一块钱，我随便的起来吗？”
15、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
16、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
17、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
18、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推理下去，谁娶了我，就有可能当联合国秘书长！
19、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
20、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
21、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
23、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
24、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
25、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
26、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
27、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
28、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
29、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
30、有一天，小明哭着跑了过来。爸爸问：“小明，你为什么要哭？”小明说：“爸爸有人骂我草包。”爸爸说：“是谁？他儿子才是草包呢！”小明说：“是爷爷！”
31、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
32、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
33、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
34、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
35、厕所纸用完了，小伙伴半夜去楼下便利店买，刚好前面排了几个人，每人都买了盒套套，然后到小伙伴结账了，店员看了看前面的人，又看看小伙伴手里的纸巾，摇头叹了口气！
36、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
37、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就像虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
38、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
39、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
40、今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？”我说：“马上回来。”结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”
41、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
42、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
43、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
44、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
45、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
46、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
47、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
48、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
49、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
50、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。
51、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
52、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
53、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
54、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
55、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
56、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！
57、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
58、我想对自己另眼相看，结果成了斗鸡眼。
59、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
60、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
61、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
62、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
63、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
64、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。返回搜狐，查看更多
65、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
66、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
67、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
68、春天来了，小草得相思病了，花儿恋爱了，蝴蝶结婚了，兔妈妈的小宝宝都会打酱油了，你还等什么，赶快和我恋爱吧！
69、能屈能伸，可直可弯，卖得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，晒的了下限，红得了脸颊，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸无知少年，躲过了不怀好意搭讪大叔，讲笑话可以拍桌大笑，要玩文艺仰望星空。你说这个世界肿么了，像我这么好的姑娘还是没人喜欢！
70、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
71、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
72、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
73、淘宝上有一件衣服个差评个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
74、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
75、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
76、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
77、一大一妹纸洗头，洗到一半时寝室停水，没办法，带着一头盘起来的白沫下六楼，跑过一个篮球场，半个操场，到教学楼洗。没想到教学楼也停水了，又跑回来，路过超市又去买了三瓶矿泉水，回来时，头发粘粘的。。。定型了。。。
78、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
79、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
80、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
81、媳妇儿，我一会儿要去和哥们喝酒，就不陪你了！”“你别去了，天黑了我害怕！我怕黑！”“黑只是一种颜色，为什么要怕这种颜色呢？”“那你怕不怕绿呢？”“我决定了，我在家陪你！不出去了。”
82、妹子最近谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑给我关掉，手机也没收，软禁我在家……。由于我的失联，男友真急眼啦，半夜，就来到我们家楼下学动物叫，希望能引起我的注意，也好取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片……。气的我妈指着我鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫……”。
83、我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了代了！”
84、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
85、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
86、第一次做人 也没啥经验，所有的心酸与不甘，都笑着坦然接受吧，过了这个坎 就多乐乐，过不去 就当给下辈子攒经验吧 。
87、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
88、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
89、老师：减去一半等于几？学生：竖着剪等于，横着减等于。老师：你给我滚出去。。。
90、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
91、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
92、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
93、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
94、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
95、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
96、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
97、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
98、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
99、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
100、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
101、邻居家有四岁小萝莉。有一天生病了，到医院要打针，她说什么也不肯打。到最后没有办法，她老爸把他摁住，然后一个男医生给她打针。她哭着说：妈妈，说的没有错，你们男人没有一个好东西。。。
102、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
103、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
104、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
105、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。
106、有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
107、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
108、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
109、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
110、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
111、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
112、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
113、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
114、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
115、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
116、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
117、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!