吃饭搞笑的句子让人笑喷
1、 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
2、看看你的排名，就知道你班有多少人。
3、 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
4、 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
5、 千万别考北邮，就是考――也要先早恋！
6、 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
8、 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
9、 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
11、 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
12、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
13、 我们分手吧，寒假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
14、 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
15、 英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
16、 有一种火热的季节是夏季，有一句温暖的话语很甜蜜，有一个古老的故事很神奇，有一位深爱的姑娘就是你。夏日凉风习习，爱你永世不移！
17、 上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。
18、 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
20、 前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
21、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
22、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
23、 减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
25、 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
26、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
27、 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
28、 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
29、 噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
30、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
31、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
32、 爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
33、 金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
34、 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
35、 这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
36、 上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
37、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
38、 我发现你和莎士比亚有一半像。” “哪里 像？” “莎比”
39、 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
40、 看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
41、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
42、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
43、 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
44、 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
45、 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
46、 新生活新开始开学了新高中生活努力吧。
47、 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
48、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
49、 “头发长有什么好处” “一回头就是一巴掌”
50、 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
51、 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
52、 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
53、 老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
54、 同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
55、 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
56、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
57、 “天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是――“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
58、 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟――怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
59、 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
60、 知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
61、 要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。
62、 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
63、 隔壁那小子终于发誓要减肥了――毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
64、 去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
65、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
66、 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了――
67、 伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉
68、 “医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
69、 现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
70、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
71、 在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
72、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
73、 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
74、 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
75、 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
76、 割下JJ敬神――既疼了自己，又得罪了神！
77、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
78、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
79、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
80、 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
81、 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
82、 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
83、跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
84、 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
85、 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
86、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
87、 不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
88、 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
89、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
90、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
91、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
92、 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
93、 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
94、 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
95、 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
97、 就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
98、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
99、 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
100、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
101、 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！