搞笑句子能笑死人的关于衣服的
1、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。
2、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
3、一百一十五、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
4、作为失败的典型，你实在是太成功了。
5、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。
6、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在!”
7、一百二十七、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
8、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于--踩到狗屎啦。
9、一百二十四、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。。。
10、一百四十五、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!
11、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗?”
12、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
13、一百、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
14、一百一十七、人之初性本善玩心眼都滚蛋。。。
15、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水
16、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。
17、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
18、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”?甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
19、一百二十、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
22、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧!
23、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
24、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
25、一百一十八、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
26、一百二十八、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
27、一百二十九、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
28、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
29、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
30、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
31、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
32、一百三十九、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
33、跟恋人讲道理，是不想爱了;跟老婆讲道理，是不想过了;跟同事讲道理，是不想混了;跟上司讲道理，是不想干了。人生在世，讲啥也别讲道理。
34、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
35、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
36、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
39、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。
41、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
42、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。
43、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的?
44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
45、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
46、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
47、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
49、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢?老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人!
50、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
51、有渣男吗?我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
52、你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!说多了都是泪，你还是自己领悟去吧!相信有一天你一定会懂得的!
53、一百三十一、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
54、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
55、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
56、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!
57、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
58、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
59、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…
60、一对情侣好久没见面了，一见面两个人就聊起来了。男生：“宝贝，你的牙齿上面怎么有青菜啊?”女生：“嘘，你小声点，不然那帮网友又来偷菜了。”
61、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
62、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
63、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
64、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
65、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
66、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
67、一百三十三、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
68、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
69、一百四十、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
70、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
71、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
72、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
73、《联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
74、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
75、一百四十二、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
76、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
77、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
78、幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。
79、水不试不知深浅，人不交不知好歹。。。
80、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
81、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
83、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
84、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
85、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
86、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
87、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!
88、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
89、上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是又被带到办公室罚站了一节课……。
90、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
91、姐只会让你吐血 别迷恋哥，哥只是个传说，别爱上姐，姐只会让你吐血.
92、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
93、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
94、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!
95、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
96、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
97、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
98、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。。。
99、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
100、一百三十六、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
101、一百四十四、只有假货是真的，别的都是假的！
102、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
103、一百一十三、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
105、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
106、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
107、东边日出西边雨，导师无情我有情。
108、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
109、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
110、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
111、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
112、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
113、闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀?”“妈，你别操心我，够花!”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿!”
114、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
115、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
116、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
117、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。
118、一百三十、少壮不努力，老大富士康;做人要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是，然而未必不见得。
119、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢。
120、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!”爸爸对儿子说“不，儿子!你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”
121、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
122、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
123、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
124、一百一十四、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
125、一百二十二、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
126、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
127、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
128、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
129、一百一十二、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
130、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
131、《泰坦尼克》给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
132、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
133、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
134、一百一十一、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
135、这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。
136、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
138、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
139、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
140、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
141、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
142、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命?
143、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
144、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
145、一百一十、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
146、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
147、一百三十五、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
149、一百一十九、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！！！！
150、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
151、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
152、都说女人如水，所以我学会了游泳。
153、一百二十三、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
154、一百四十八、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。
155、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
156、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。
157、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
158、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说!”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。