朋友圈说说的好句子女搞笑
1、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
2、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
3、 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
4、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!
5、 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
6、 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
7、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
8、 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
9、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
10、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
11、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠 滤镜 。
12、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
13、 已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
14、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
15、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
16、课多的像，我每天只管上，甚至都不知道名字。
17、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
18、 死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
19、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
20、 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
21、 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
22、 你瘦的时候住在我心里，后来变胖了都卡在里面出不来了。
23、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
24、 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
25、 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其 电脑 ，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
26、还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子
27、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
28、 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
29、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
30、 有一天， 语文 老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
31、 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
32、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
33、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
34、 你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
35、 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
36、 把我想得太复杂，说明你也不简单。
37、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
38、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
39、 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是 出国 。
40、 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
41、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
42、 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
43、 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
44、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
45、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
46、 初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
47、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
48、 以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
49、 最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
50、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
51、 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
52、 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
53、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
54、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
55、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
56、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
57、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
58、 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
59、 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
60、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
61、 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
62、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
63、 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
64、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
65、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
66、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
67、 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
68、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
69、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
70、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
71、 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
72、 跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
73、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
74、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
75、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
76、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
77、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
78、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
79、 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
80、 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
81、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
82、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。
83、 俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
84、 我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么?
85、上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答：其他迟到的同学!
86、 爸妈真的是一种很神奇的 生物 ，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
87、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
88、 这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
89、 真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
90、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
91、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
92、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
93、 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
94、 放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
95、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
96、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
97、 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个 精神病 院放出来的。
98、 老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
99、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
100、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
101、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
102、 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
103、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
104、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
105、 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
106、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
107、 有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
108、苹果是水果界的真正的老大：一个了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
109、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
110、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
111、 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
112、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
113、 如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
114、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
115、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
116、 后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
117、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
118、有人问我皮肤为什么黑 ，真搞笑 一白遮百丑 ，你白是为了遮丑， 我又不丑。
119、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
120、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
121、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
122、 刚才做了一个风险非常大的投资，要是 成功 了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
123、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
124、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
125、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致 黑眼圈 那么重皮肤这么差的。
126、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
127、 后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
128、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
129、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
130、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
131、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
132、 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
133、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
134、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
135、 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
136、 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
137、 人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
138、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
139、 一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了!
140、 钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
141、 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
142、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
143、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
144、 做人要谦虚，多听听他人的 意见 ，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
145、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
146、 姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好?