适合发朋友圈幽默搞笑的句子句句经典
1、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
2、坚持不见得 成功 ，可是放弃却会很轻松。
3、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
4、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
5、明人不说暗线、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
6、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
7、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
8、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
9、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
11、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
12、谁说我不会 乐器 ?我退堂鼓打的可好了。
13、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
14、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
15、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
16、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
18、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
19、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
20、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
21、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
22、 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
23、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
24、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
25、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
26、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
27、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
28、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
29、 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
30、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
31、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
32、不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。
33、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
34、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
35、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
36、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。2、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
37、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
38、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
39、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
40、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
41、 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
42、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
43、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
44、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
45、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
46、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
47、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
48、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
49、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
50、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
51、跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
52、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
53、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
54、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
55、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
56、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你线、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
57、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
58、 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
59、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
60、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
61、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
62、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
63、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
64、 告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
65、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
66、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
67、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
68、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
69、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
70、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
71、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
72、 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
73、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
74、 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
75、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
76、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
77、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
78、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
79、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
81、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
82、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
83、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
84、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
85、 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
86、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
87、 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
88、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
89、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
90、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
91、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
92、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
93、室外7度，我怀里37度，你没得选。
94、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
95、 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
96、 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
97、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
98、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
99、 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
100、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
102、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
103、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
104、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
105、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
106、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
107、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
108、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
109、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
110、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
111、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
112、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
113、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
114、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
115、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上线、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
116、 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
117、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
118、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
119、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
120、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
121、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
122、 喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
123、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
124、 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
125、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
126、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
127、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
128、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
129、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
130、如果你长期找不到对象，那就要 反思 一下，是不是自己对性别的要求太高了?
131、像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
132、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
133、 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
134、 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
135、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
136、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
137、 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
138、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
139、 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
140、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
141、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
142、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
143、 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
144、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
145、 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
146、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
147、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
148、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
149、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
150、 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
151、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
152、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。