玩游戏搞笑句子笑得肚子疼
1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
2、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
3、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
4、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。
5、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
6、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
8、虽然我没有巴黎欧莱雅懂你，但是你的益达满了。
9、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
10、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
12、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
13、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
14、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
15、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
17、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
18、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
20、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
21、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
22、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
23、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
24、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
25、女人的一生――小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。返回搜狐，查看更多
26、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
27、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
28、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
29、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
30、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
31、惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
32、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。
33、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
34、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物!
35、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
36、我希望在本人有生之年，赶上看新闻联播的大结局!
37、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
38、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
39、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
40、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
41、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
42、你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
43、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
44、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
45、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
46、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
47、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
48、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
49、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
50、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
51、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
52、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
53、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
54、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
55、古时，一剑闯荡天下，如今一剑放荡世界。
56、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
57、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
58、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
59、最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
60、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
61、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
62、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
63、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
64、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
65、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
66、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
67、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
68、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
69、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
70、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
71、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
72、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
73、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
74、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
75、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
76、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
77、遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的'情节。
78、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
79、没有过不去的坎，也没有砍不死的人。
80、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
81、中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币。
82、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
83、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟!
84、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
85、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
86、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
87、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
88、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
89、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
90、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
91、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
92、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
93、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
94、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
95、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
96、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。
97、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
98、不会到男装店找适合自己的“女装”。
99、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
100、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
101、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
102、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。
103、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
104、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
105、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来!
106、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
107、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
108、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
109、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
110、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
111、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
112、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
113、朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。
114、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
115、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
116、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
117、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
118、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
119、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
120、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
121、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
122、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
123、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
124、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
126、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
127、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
128、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
129、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
130、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身
131、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
132、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
133、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
134、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
135、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
136、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
137、日本说钓鱼山是它的，结果，海啸了!
138、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
139、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
140、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
141、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
142、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
143、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
144、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
145、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊?”