在幼儿园幽默搞笑口才句子
1、你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主?去!
2、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
3、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
4、我不知道流星能飞多久，值不值得追求;我不知道樱花能开多久，值不值得等侯;但我知道我们的感情能象烟花般美丽，象恒星般永恒，值得我用一生去保留
5、不攀比，不嫉妒。只要我们尽了力，发了光，问心无愧，虽然所处的境况还大有改进的余地，也有信心加以改进，但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。
6、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你――手电筒!
7、只要到了讲台上，我就要把我那个东西全都讲给你，如果你铁心想当老师的话，你就要向我靠拢!
8、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
9、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。
10、人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。
11、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊!
12、青年应当接替我们老年人。青年应当举起我们的旗帜直到胜利的终点。
14、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
15、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
16、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
17、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉……
18、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
19、列宁的思想就是，目的证明手段正确。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢?那就碾吧。
20、我不是随便的人，我随便起来不是人。
21、穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因 天下 雨了;给你短信了是因我错了，能原谅我吗?
22、春天的花很艳，那是你明媚的笑容;夏天的太阳炽热，那是你的激情;秋天的硕果累累，那是你的收成;冬天的风吹来了，小青娃，你该冬眠了!
23、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
24、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
25、我有个60岁的朋友，他估计能够活到90岁，是正常的直线折旧。但是后来，他请了一个小保姆，两年后就死了，这就是加速折旧。
26、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
27、你真的想知道我喜欢你的哪一点吗?可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
28、你就是独一无二的，毕竟大家都没有你丑。
29、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
30、你性感的小后背真的是让我想入非非...圆润、光滑，我真的好想上前...把你据为己有，可是不行呀!香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀!
31、唐伯虎画了一幅图，旖旎迷人;徐悲鸿画了一幅图，奔放迷人;毕加索画了一幅图，梦幻迷人;你也画了一幅图……天哪，好熏人!怎么又尿床了?
32、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
33、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
34、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
35、法人有没有生命权啊?没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊?没有，所以法人不要脸的。
36、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦!
37、我已经好几次申请当中国队主教练了，人家就是不批，中国队为什么不行?不会过人，不会高等数学!
38、沐浴着微风，你潇洒轻松;沐浴着阳光，你玉树临风;你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄!我不能没有你，大葱!
39、有人在蒋经国将死之际问他下一任的接班人是谁，只听他含糊不清地说：你等会，但不知怎么的，就变成了。
41、小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
42、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
43、袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
44、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子!我让你去见阎王!
45、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的!
46、你要是看了(黄碟)，那是不允许的;你要是没看过，那你的人生是不丰满的。(注：不知道该老师人生是否丰满嘿嘿)
47、这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。
48、我们60后比你们80后，90后的身体好多了，我发现你们80后，90后那些不健康的东西吃多了，把肾吃坏了。
49、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。
50、从实用主义的角度讲，这部分不考的，你把它撕掉也可以，烧掉也可以。所以大家毕业以后的含金量不同，有的人18K的，有的人是黄铜镀了一层。
52、为了你，我做了好多准备，专门跑了一趟超市，买了许多你需要的东西，这下子好了，万事具备，你这只鸭子终于可以下锅了。
53、自从我第一次看见你时，就已经深深地被你吸引住了，你的那行为举止，让我忍不住实在想多看你两眼，现在我实在憋不住了，想对你说：你简直就是一只会两条腿走路的小狗。
54、初中的 体育 老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
55、生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题!
56、人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。
57、没钱的人在外面爬楼梯，有钱的人在家里爬楼梯――复式的;没钱的人在外面骑自行车，有钱的人在家里骑自行车。
58、 今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小 鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人， 却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
59、每当看见刘德华，我就感到郁闷，多大年纪了还叫华仔!那黄宝富老师也够好的了，怎么不叫宝仔?为什么没有良仔?顺仔?
60、现在股市已经到了非常高的高位拉，大家不要冲进去，把那杠铃举着，你一进去，他们就出来了，就剩你一个人在那里撑着，到时候解放了你还没解放。
61、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
62、割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。
63、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
64、原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
65、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
66、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
67、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
68、 清明 节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
69、给马桶好好擦了身以后，马桶为了感谢我，问我有什么愿望可以帮我实现，我就说：希望你帮我照顾正在看短信的这头猪!希望他每次便便的时候都开开心心!
70、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个， 神经 错乱。
71、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
72、我上课不喜欢打断，就是喜欢连续不断的讲，受不了没关系，我60年代的人，个子小身体很硬朗。谁受不了了不要憋，随时可以走，我一点想法也没有。
73、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃!
74、记得我那次真的狠下心了，扭头准备离开，身后传来了你无助的哭声与撕心裂肺的喊叫，突然之间我感觉到了我是多么地需要你。我一回身把你抱紧：“这头猪我真的不卖了!”
75、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
76、我要告诉你一件事哟，你千万不要告诉别人，听说城里人最近老打狗，不知道你主人最近打你了没有啊?老主人怀念你啊!
77、大学生最低奋斗目标：农夫(农妇)、山泉、有点田。
78、假如有一天你入侵了美国国防部的电脑系统，里面有所有美国军用软件的相关资料，但只让你拿一种东西，你会拿什么?记住了，要拿Specs，可不是什么源码哦!
79、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源;第二步，拔掉电源;第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
81、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹!韩信肯定不是螃蟹。
82、我上次从海宁到这儿，一路上让了三次座，啊!高不高尚?好人是什么?好人是装出来的，一切真善都起源于伪善!
83、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!
84、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
85、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老做爱，做爱经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。
86、真希望和你一起去看海，却一直没有去;真希望和你去登山，却因茫然而没有去;真希望和你一起去流浪，结果碰到了警察，说：逛街不许带狗!
87、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
88、听说那天你披了一个破麻袋，迈着怪怪的步伐;被当做小偷给抓起来了，还给你带上了狗牌?
89、妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”
90、我很希望能一定陪在你的身边，你睡得好吗?吃得饱吗?晚上会冷吗?我知道你总不会照顾自己。每次我一走开，你就会从猪栏里跳出来!
91、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
92、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈 妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。一句话毁掉小清新
93、你当了语文老师，语文老师最重要的作用，就是帮助学生寻找语文的规律，人生成长的钥匙。
94、女人愿意付帐的原因：一、她是他太太;二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐;三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好;四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心;五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
95、前天我送你回家，走到一幢豪华的大楼前，你深情地看着我说到了，你回去吧。我久久望着你的背影，看见上面写着四个字：精神病院。
96、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
97、大家都在嘲笑俄罗斯，但我知道俄罗斯将来一定会发达，因为那里的人2天没吃饭了饿着肚子还排队，而我们有2个人也要挤的不可开交。
98、我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。
99、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!
100、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
101、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子!
102、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
103、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫……帅了个呆的!
104、真是一件怪事?刚拨了一下你的手机，提示音回复：对方正在裸奔。怕听错了!又拨了过去，这时候提示音回复：对不起，所拨的用户已奔出地球。
105、你们上网干吗?玩游戏、看MM图片那叫上网吗，我常去孔融高校教师网，老师能去，学生也能去嘛。大学300个专业教案、课件、试题都有。
106、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!
107、所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉OK……
108、荷兰一家 旅行 社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长24小时。”
109、难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧――香烟。
110、老大：朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。
111、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!