英雄好汉搞笑有意思的句子
1、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
2、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
3、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
4、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
5、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
6、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
7、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
9、我一直以为聊天就可以拥有 爱情 ，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
10、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
11、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
12、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
14、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
15、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
16、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
17、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
18、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
19、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
20、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
21、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
22、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
23、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
24、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
25、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
26、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
27、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
28、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
30、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
31、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
32、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
33、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
34、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
35、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
36、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
37、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。
38、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
39、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
40、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
41、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
42、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
43、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
44、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
45、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
46、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
47、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
48、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满!
49、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
50、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
51、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
52、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
53、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
54、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
55、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
56、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
57、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
58、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
59、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
60、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
61、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
62、如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
63、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
64、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
65、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
66、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
67、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
68、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
69、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
70、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
71、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
72、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
73、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
74、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
75、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
76、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
77、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
78、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松 心情 好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
79、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
80、一位女子在郊外野营，半夜听到外面有奇怪的声音，于是她把相机挂在帐篷外面，拍下了这张照片。
81、风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。
82、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
83、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
84、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
85、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
86、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
87、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
88、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
89、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
90、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
91、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
92、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
93、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
94、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
95、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
96、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
97、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
98、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
99、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我?
100、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
101、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
102、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
103、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
104、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
105、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
106、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
107、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?
108、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
109、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
110、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
111、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
112、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
113、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
114、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
115、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
116、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
117、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
118、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
119、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
120、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
121、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
122、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
123、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
124、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
125、没什么事不要找我，有事更不用找我。
126、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
127、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。