正二八经胡说八道的搞笑句子
1、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
2、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
3、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！
4、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
5、现在才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
6、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
7、我空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
8、长的好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
9、想当年，我也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈没了。
10、有没有一瞬间，你觉得你什么都不是，每天只剩四种感觉，困饿累烦。
11、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
12、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
13、看你手撕快递的时候那种气吞山河的气势，一点都不像连矿泉水瓶都拧不开的弱女子。
14、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
15、我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
16、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
18、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
19、别总自称你是单身狗了，按你的年龄你是单身鳖，按照你的智商你就是单身傻狍子。
20、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
21、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
22、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝了变成陌生人，那么就不用还钱了。
23、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
24、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
25、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
26、我不是爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
27、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
28、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
29、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
30、这个年头，找到真爱的几率和被雷劈的机率差不多！
31、我这个人做事，要么不做，要么就做到最好。但因为我做不到最好，所以我选择不做。
32、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
33、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
34、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：我笑起来比你好看。
35、你只看到别人表面上活得春风得意，却不知道别人背后也过得风生水起。
36、我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
37、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。
38、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
39、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
40、每个学生最擅长的事情是，在四个选项里排除两个错误的，然后再从剩下的两个答案选择错误的。
41、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因，他敬你是条汉子。
42、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
43、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
44、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
45、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
46、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
47、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
48、做事三思而后行，1、能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。
49、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。