和对象发朋友圈的句子搞笑
1、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
2、 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
4、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
5、谁说我不会 乐器 ?我退堂鼓打的可好了。
6、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
7、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
8、 长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
9、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
10、 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
11、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
12、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
13、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
14、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
15、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
16、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
17、 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
18、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!
19、 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
20、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
21、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
22、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
23、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
24、 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
25、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
26、 别对我用美人计，否则我会将计就计。
27、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
28、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
29、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
30、 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
31、 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
32、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
33、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
34、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
35、 人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
36、 以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
37、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
38、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
39、 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
40、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
41、坚持不见得 成功 ，可是放弃却会很轻松。
42、 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
43、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
44、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
45、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
46、跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
47、 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
48、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
49、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
50、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
51、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
52、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
53、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
54、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
55、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
56、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
57、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
58、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
59、 我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
60、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
61、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
62、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
63、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
64、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
65、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
66、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
67、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
68、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
69、像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
70、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
71、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
72、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
73、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
74、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
75、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
76、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
77、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
78、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
79、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
80、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
81、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
82、 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
83、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
84、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
85、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
86、 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
87、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。
88、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
89、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
90、 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
91、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
92、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
93、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
94、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
95、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
96、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
97、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
98、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
99、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
100、 喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
101、 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
102、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
103、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
104、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
105、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
106、 没事开个同学会，拆散一对是一对。
107、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
108、 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
109、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
110、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
111、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
112、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
113、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
114、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
115、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
116、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
117、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
118、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
119、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
120、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
121、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
122、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
123、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
124、 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
125、 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
126、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
127、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
128、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
129、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
130、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
131、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
132、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
133、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
134、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
135、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
136、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
137、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
138、 我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
139、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
140、 人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
141、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
142、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
143、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
144、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
145、 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
146、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
147、 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
148、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
149、 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
150、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。