学习发朋友圈的句子搞笑
1、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
2、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
4、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
5、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
6、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
9、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
12、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他一起找了一个晚上。
13、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
14、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
15、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
16、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
17、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
18、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
19、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!
20、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
21、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
22、晚什么安，我巴不得你想我到夜不能寐。
23、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
24、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
25、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
26、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
27、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
28、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
29、爱要量力而行，是老鼠就别想着睡猫。
30、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
31、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
32、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
33、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
34、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
35、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
36、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
37、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
38、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
39、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
40、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
41、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。
42、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
43、荷尔蒙只负责一见钟情，帕拉图负责白头偕老。
44、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
45、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
46、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
47、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
48、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
49、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
50、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
51、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
52、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
53、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
54、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
55、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
56、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
57、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
58、衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。
59、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
60、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
61、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
62、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
63、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
64、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
65、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
66、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
67、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
68、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
69、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
70、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
71、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
72、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
73、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
74、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
75、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
76、我像咸鱼一样闲闲闲，你为什么还不找我聊天。
77、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
78、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
79、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
80、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
81、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
82、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
83、只有交话费的时候，才发现自己的话有多么值钱。
84、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
85、因为你手里有我丑照，所以你要和我做一辈子朋友。
86、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
87、像我这种懒人能被你一个电话叫出去算你有本事。
88、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
89、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
90、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
91、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
92、很多看似高冷的家伙，只是听力差和反应慢。
93、一旦喜欢上一个人啊 ，智商这东西基本就不起作用了。
94、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
95、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
96、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
97、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
98、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
99、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
100、时间还我青春，腾讯还我老公，学校还我自由，社会还我善良。
101、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
102、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
103、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
104、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
105、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
106、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
107、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
108、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
109、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
110、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
111、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
112、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
113、如果所有的事都像长胖一样容易就好了。
114、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
115、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
116、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
117、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
118、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
119、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
120、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
121、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
122、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
123、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
124、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
125、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
126、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
127、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
128、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
129、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
130、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
131、你未必忠诚，只是没钱去浪；你未必痴情；只是没机会放荡。
132、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
133、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
134、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
135、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
136、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
137、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
138、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
139、圣诞老公公，我可以什么都不要，你就赐我考试作业答案吧！
140、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
141、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
142、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
143、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
144、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
145、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
146、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
147、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
148、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
149、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
150、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
151、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。