早上发朋友圈男幽默搞笑句子
1、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
2、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
3、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
4、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
5、 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
6、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
7、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
8、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
9、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
11、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
12、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
13、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
14、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
15、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
16、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
17、 感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
18、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
19、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
20、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
21、 聋子听哑巴说瞎子看见瘸子奔向了爱情。
22、 人丑就要多读书，难怪大家都说一看我就不是个读书的料。
23、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
24、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
25、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
26、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
27、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
28、 你的好兄弟放在那里都发霉了 他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
29、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
30、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
31、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
32、 过了这么久还是会想你，果然，狗改不了吃屎。
33、 既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
34、 和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
35、 你是喜欢，烧烤摊，水果摊，还是我这个小脑瘫。
36、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
37、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
38、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
39、 如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下回还能惹到他。
40、 如果全世界都不要你了，那你记得要来找我，我认识好几个人贩子。
41、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
42、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
43、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
44、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
45、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
46、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
47、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
48、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
49、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
50、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
51、 做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
52、 今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。
53、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
54、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
55、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
56、 我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
57、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
58、 白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
59、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
60、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
61、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
62、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
63、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
64、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
65、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
66、 听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
67、 不要再问我为什么不谈恋爱了 你为什么不上清华 是因为不想吗？
68、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
69、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
70、 不喜欢和笨蛋玩，如果是你的话，脑瘫也没关系。
71、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
72、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
73、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
74、 我想要住进你心里，却发现是个小区，好多邻居。
75、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
76、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
77、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
78、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
79、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
80、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
81、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
82、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
83、 我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
84、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
85、 都别傻了，他要是真的想守护你，为什么你家楼下的保安不是他。
86、 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
87、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
88、 不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
89、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
90、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
91、 人们都说腿毛长肾好我满意的摸了摸自己的腿毛我一个女生要那么好的肾干啥？
92、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
93、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
94、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
95、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
96、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
97、 你说你会一直爱我 ，我假装走，就看见你真的没了。
98、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
99、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
101、 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明。
102、 我是小兔，认我做爹，你就是小兔崽子。
103、 什么是安全感？就是当你上学快要迟到的时候，碰到了同班同学。
104、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
105、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
106、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
107、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
108、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
109、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
110、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
111、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
112、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
113、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
114、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
115、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
116、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
117、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
118、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
119、 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
120、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
121、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
122、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
123、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
124、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
125、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
126、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
127、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
128、 我妈不让我和不三不四的人玩，所以导致我的朋友不是很二就是很六。
129、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
130、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
131、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
132、 其实上学还是有好处的最起码我一日三餐是稳定的。
133、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
134、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
135、 你的智商就跟珠穆朗玛峰的空气一样稀薄。
136、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
137、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
138、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
139、 谁说我没音乐细胞什么乐器都不会了？我退堂鼓打得可好了！
140、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
141、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
142、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
144、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
145、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
146、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
147、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
148、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
149、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
150、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
151、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
152、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。