适合女生发说说搞笑的句子

1、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

2、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！

3、 小猪小猪胖嘟嘟，吃完就睡呼噜噜。

4、 生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。

5、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

6、 最讨厌苦的东西了，但你是甜的所以我吃定你啦。

7、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

8、 天冷了要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的。

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

11、00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

12、 我要睡觉了，昨晚梦见的泡面还有半桶没有吃完。

13、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

14、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

15、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

16、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

17、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

18、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。

19、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

20、 我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。

21、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

22、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

23、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

24、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

25、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!

26、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

27、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

28、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

29、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

30、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

31、以你的明白潜质，我解释了你也不见得懂。因此，你继续渺茫吧。

32、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

33、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

34、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

35、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

36、自从得了精神病，整个人都精神多了。

37、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得，噢!这在技术上是可行地!

38、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

39、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

40、 大家好，我是玉米，要是你惹我，我就是爆米花。

41、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

42、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

43、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

44、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

45、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

46、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底!

47、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

48、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

49、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

50、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

51、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

52、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

53、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

54、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

55、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

56、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

57、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

58、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

59、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

60、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

61、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

63、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!

64、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

65、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

66、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

67、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

68、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

69、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

70、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

71、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

72、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

73、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

74、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

75、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

76、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

77、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

78、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

79、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

80、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

81、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

82、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

84、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

85、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

86、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

87、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的?” 现在我都长开了!

88、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

89、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

90、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

91、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

92、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

93、 我有一颗早起的心，可被子和床不同意。

94、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

95、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

96、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

97、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

98、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

99、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

100、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！ 第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

101、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

102、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

103、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

104、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

105、 我把自己吃的那么圆就是为了不让别人看扁。

106、 跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

107、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

108、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

109、 气温都下降了，我的体重什么时候下降呢。

110、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

111、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

112、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

113、 公主殿下的任务呢，就是天天开心。

114、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。