超级搞笑句子笑得肚子疼
1、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
2、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
5、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
6、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
8、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
9、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
10、我希望在本人有生之年，赶上看新闻联播的大结局!
11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
12、朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。
13、你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
14、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物!
15、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。
16、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
17、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
18、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
19、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
20、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
21、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
22、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟!
23、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
24、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
25、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
26、没有过不去的坎，也没有砍不死的人。
27、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
28、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
29、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
30、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
31、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
32、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
33、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
34、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
35、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
36、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
37、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
38、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
39、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
40、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
41、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
42、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
43、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
44、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
45、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
46、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
47、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
48、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
49、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
50、虽然我没有巴黎欧莱雅懂你，但是你的益达满了。
51、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
52、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
53、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
54、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
55、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
56、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
57、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
58、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
59、古时，一剑闯荡天下，如今一剑放荡世界。
60、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
61、女人的一生――小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。返回搜狐，查看更多
62、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来!
63、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
64、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
65、日本说钓鱼山是它的，结果，海啸了!
66、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
67、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊?”
69、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
70、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
71、中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币。
72、不会到男装店找适合自己的“女装”。
73、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
74、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
75、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
76、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城!
77、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
78、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
79、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
80、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
81、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。
82、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
83、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
84、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
85、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
86、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
87、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
88、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
89、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
90、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
91、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
92、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
93、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
94、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
95、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
96、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
97、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
98、最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
99、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
100、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
101、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
102、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
103、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
104、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
105、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
106、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
107、惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
108、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
109、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
110、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
111、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
112、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
113、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
114、遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的'情节。
115、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
116、骑了个扫把就以为自己是哈利波特啊。