适合发空间的沙雕搞笑句子
1、老师：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！”
2、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。
3、哥哥 没时间了 我嫁给你还是你娶我
4、干干巴巴的 麻麻赖赖的 一点都不圆润 盘他！
5、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我
6、现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了,我跟了他三条街他都没死...
7、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
8、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
10、我才是最正点的女孩 是你把不到的妹 泡不到的妞
11、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉
12、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
13、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案
14、有时候恩爱秀出来的意思是 看 这个人有我宠他 你要敢抢就削你狗头
15、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
16、肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了
17、跟我混吧 有我一口饭吃 就有你一个碗刷
18、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩 因为我怕你们说喜欢我这样的
19、怎么有的人找对象要求能列几十条 我择偶标准就三个字：求你了
20、以为住进了哥哥的心里 没想到是住进了一个小区
21、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
22、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
23、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
24、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
25、转发半小时或浏览99艾特我 即可有机会获得和我处对象的资格 嫌麻烦520r
26、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”
27、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
28、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了
30、紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点
31、我以前当过搓澡工 有一次给客人搓澡 正搓着他突发心脏病死了 我很难过 后来终于在眼泪中明白 有些人一旦搓过就不在
32、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
33、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
34、希望我能成为一个有趣和有钱的人 实在不行光有钱也可以
35、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
36、有时候喝一点酒 借着冷冷的月光翻来覆去 想不明白 我为什么要下凡
37、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
38、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型
39、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
40、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
41、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
42、练了三年的跆拳道 有一次和别人发生口角 一个后空翻上去就是360度的回旋踢 导致我大腿受伤 硬是讹了对方2000块钱
43、刚有人问我嘴上口红什么牌子 我给她指了路 向前一直走 第一个路口左拐那家麻辣烫 记得告诉老板多放辣椒
44、今天在街上遇见了老同学 想不到他现在居然这么穷 只往我的碗里放了一块钱
45、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。
46、学着学着你就会发现 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管道 就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了
47、你们多发转账 我看看这两天找谁借钱
48、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
49、跟我结婚后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地 这还不够自由吗
50、你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱 谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
51、谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！
52、免费算命 只需要带上自拍一张 帮你测测未来的女朋友是不是我 很准
54、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
55、不是所有女人都喜欢钱 比如我这个善良的女孩儿喜欢动物 比如路虎 宝马 布加迪威龙捷豹 还有天猫
56、有没有美女想要垫个下巴 请联系我 我有双下巴 打算卖一个
57、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
58、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
59、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
60、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
61、如果十年以后 你的老婆整天跟你吵 小孩学习成绩也不好 你会不会后悔今天没有私聊我
62、你们就使劲艾特你们对象吧 等我加了你们对象你们就知道错了 我实力有多强你们心里清楚
63、列表互送吗 你送我公孙离蜜橘之夏皮肤 我送你离开我的列表
64、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
65、我这个人就喜欢藏着掖着 所以我有九个对象 你们一个都不知道
66、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
67、你们二三十岁都当了网红 年薪一千万两千万 开跑车穿衣服一件都几万块 而我的二三十岁 在别人qq空间拿了一个头像忘了扣1 让人家拉进讨论组骂了一天一夜
68、嫌对象消息回的慢怎么办 换我 我回得快
69、如果你嫌我脾气大的话 那你去找个漏气的吧
70、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
71、你要记住 今天我叫你宝贝 明天我也可以叫别人baby 今天的我你爱理不理 明天的我浪漫升级
72、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
73、胖怎么了 这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情
74、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。
75、有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 我复习起来像哥伦布发现新大陆
76、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
77、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
78、装酷真的没用 碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来 每天给他送饭
80、小时候我最喜欢玩捉迷藏 等别人藏好了我就回家吃饭
81、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。
85、以前车马书信很慢 一生只爱一个人 现在网络科技发达 一天能绿五十个人
86、我从来不会主动钓鱼 我要男人奔我来 所以我到现在还是个单身
87、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常 但是最好藏在心底 不要太高调 如果你想起他就做一道数学题 等毕业时把做满数学题的本子放在他面前 告诉他你有多喜欢他 不信他不感动 这个主意真的很好 当我做到第二题的时候 我就不喜欢他了
88、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
89、为什么我没有一个帅到爆的同桌 而我同桌却有
90、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
91、最近看新闻说走路玩手机很危险 吓得我赶紧跑起来玩
92、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人
93、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
94、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中
96、一般般的小遇 一般般的坏 一般般的帅哥 我不爱
97、有一次和朋友吃饭 他跟我炫耀身高 他说：我妈妈155我爸爸160 我竟然能长到183 哈哈哈 我并不羡慕他 我觉得他是一个有故事的人
98、你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹
99、听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律
100、当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了
101、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”
103、我的身体还很好可以扛米袋子扛得动煤气罐可就是扛不住想你
104、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
105、当你觉得自己又丑又穷的时候 不要悲伤 至少你的判断还是对的
106、你敢和我谈恋爱 我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口
107、情人节那天 有人送金 有人送银 有人送花 我怕没人送我 自己去把这三样都买全了：金银花 可去火了
108、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
109、我刚去天桥底下算命 算命的老头看了看我的手相 再看了看我的面相 突然跪到了地上说 公主殿下 是你吗
110、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
111、不吹不黑 你要是跟我打架 不出五秒你就得跪地上 掐我的人中 求我不要死
112、我是预言家 昨晚查验了你的身份 你是 我儿子
113、多撮合撮合班里的男女同学 这样将来能省一半的份子钱
114、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
115、如果你的女朋友太美 你怕她沾花惹草怎么办 换我也没用 我更美
116、不好意思啊 今天的我太低气压了 所以没有开心的事情跟你分享 你可以抱抱我吗 这样就会是一件开心的事情了
117、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
118、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
119、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
120、早上醒来房间到处都是头发 唯独头上没有头发
121、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
122、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。
123、什么叫成功 马云都没有我的qq 而你有
124、本以为抓住了哥哥的手 就抓住了哥哥的心 没想到哥哥是个八爪鱼
125、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言 我的聊天记录一翻全是作业答案
126、你有你的公主病，我有我的直女癌，不是很直女但是很癌，癌，癌，癌，癌，you got me feeling like a feeling like a papillon
127、有没有好心人借我50吃个宵夜 我不是骗子 骗子会说明天还 我不还
129、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。
131、你好 我叫对象 真名老婆 小名女神 外号宝贝 喜欢哪个就叫我哪个
133、原本以为哥哥只有个鱼塘 没想到哥哥是个海王
134、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
135、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？