正能量搞笑的句子说说心情
1、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
2、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
3、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
4、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
5、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
7、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
8、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
9、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
10、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
11、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
12、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
13、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
14、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
16、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
17、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
18、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
20、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
21、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
22、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
23、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
24、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
25、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
26、当你老了，你的自拍可能就是你的全家福!
27、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
28、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
30、我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
31、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
32、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
33、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
34、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么?
35、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
36、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
37、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
38、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
39、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
40、我是一个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭以后再做。
41、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
42、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
43、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
44、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
45、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
46、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!
47、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
48、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
49、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
50、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
51、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
52、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
53、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
54、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
55、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
56、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
57、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
58、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
59、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
60、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!
61、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
62、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
63、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
64、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
65、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
66、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
67、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
68、做个肥宅有什么不好的?当幸福来敲门，我就可以马上开门。
69、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
70、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
71、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
72、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
73、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
74、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
75、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
76、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！
77、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
78、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
79、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
80、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
81、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
82、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
83、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
84、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
85、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
86、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
87、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
88、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
89、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
90、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
91、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
92、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
93、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
94、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
95、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
96、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
97、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
98、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
99、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
100、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
101、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
102、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
103、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
104、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
105、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情。
106、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
107、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
108、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
109、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
110、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
111、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
112、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
113、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
114、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
115、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
116、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
117、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
119、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水!
120、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
121、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
122、我现在想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。
123、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
124、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
125、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
126、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
127、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
128、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
129、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
130、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
131、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。
132、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
133、这不就是你梦寐以求的长大吗，你怎么不笑了。
134、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
135、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了!
136、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。