幽默搞笑的句子开心一刻幽默小笑话
1、男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！
2、提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画一致时，你就感觉不出来了
3、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
4、问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。
5、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
6、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
7、高中语文考试，写古诗下句。上句是：待到山花烂漫时，有人居然填了：我便奋力把花采。
8、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
9、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
12、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
14、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
15、早上长睡不起;晚上视睡如归！
16、我不是随便的人，我随便起来不是人。
17、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
19、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！
20、 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
21、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
22、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
23、每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。
24、 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
25、士为知己者装死，女为悦己者整容。
26、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
27、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
28、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
29、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
30、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
32、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
33、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
34、狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开
35、发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。
36、发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。
37、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
38、人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。
39、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
40、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
41、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
42、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
43、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
44、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
45、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
46、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
47、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！
49、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！
50、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
51、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
52、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
53、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
54、我和我父亲的相似之处是不同的。
55、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
56、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
57、人家有的是背景，我有的只是背影。
58、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
59、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
60、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？
61、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
62、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
63、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
64、 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
65、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
66、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！最新开心一刻幽默小笑话
67、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
68、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。
69、我不是一个随便的人，我随便起来不是人
70、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
71、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
72、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
73、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
74、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
75、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
76、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
77、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
78、好好活着，因为我们会死很久！
79、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
80、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
81、秋风秋雨和秋声，离人不忍听。湖上隐隐歌凄清，是谁抚瑶筝？惊起白鹭飞留影，徘徊不肯行。小船渐入水迷蒙，青山泪盈盈。
82、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
83、大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师？老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。
84、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
85、想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公
86、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
87、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
88、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
89、学习差不多的学生：学习差、分数不多。
90、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么？
91、一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。
92、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
93、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
94、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
95、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
96、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
97、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
98、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
99、花钱越多，离床越近。开心一刻幽默小笑话
100、最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！
102、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
103、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
104、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
105、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
106、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
107、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
108、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
109、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
110、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
111、天生下来的是雨，而不是天才！
112、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
113、看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。
114、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
115、 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
116、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
117、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
118、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
119、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
120、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
121、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
122、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
123、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
124、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
125、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
126、 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
127、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
128、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
129、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
130、 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
131、脱了裤子干天空，我X这世界！
132、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
133、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ
134、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。”
135、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
136、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
137、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
138、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
139、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
140、生，容易。活，容易。生活，不容易。
141、 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
142、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
143、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
144、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
145、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
146、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
147、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
148、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。
149、 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
150、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
151、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门关于开心一刻幽默小笑话
152、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
153、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
154、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。