2021最新搞笑简短句子
1、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
2、哭：不代表你有多委屈，而是你有多窝囊
3、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
4、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
5、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
6、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了
7、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
9、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
10、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
11、 “为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
12、考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。
13、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
14、 大家注意玩手机千万不要把电量用完直到自动关机，真的很危险!因为关机突然看到黑屏中自己帅气的脸庞你会质疑：妈的!世间竟有如此帅气之人!
15、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
16、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…
17、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
18、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句呜呼哀哉，逢时不祥！，要是让俺说那就是吗了个X，逢时不祥！，表达的意思都是一样一样一样的。
19、我老觉着张铁林演戏缺一件道具狗咬胶。
20、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
21、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
22、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
23、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
24、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
25、 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
26、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
27、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
28、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
29、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
30、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
31、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
32、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
33、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
34、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的就是这也不许，那也不许。
35、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
36、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
37、老婆说我健忘，外出常丢失雨伞;所以，现在家里已有十来把雨伞了。
38、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
39、 生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。
40、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
41、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
42、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活
44、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
45、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
46、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
47、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
48、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
49、 当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
50、蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍。看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，你不爱我是你不对!
51、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
52、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
53、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
54、 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
55、 “师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去?”“我只是想问师父要银子。”“……”
56、我对一切伪流--氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
57、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
59、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
60、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
61、 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切，请收看动画片《葫芦娃》。
62、金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
63、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
64、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
65、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
66、据说，怕痒的男人疼老婆，怕痒的女人疼老公。
67、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
68、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
69、 “世界上最早的通讯工具是什么?”“托梦。”
70、 朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了，每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
71、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
72、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
73、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
74、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
75、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
76、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
77、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。
78、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
79、人可以把钱带入坟墓，钱也可以把人带入坟墓。
80、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
81、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
82、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
83、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
84、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
85、 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
86、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
87、看看你的排名，就知道你班有多少人。
88、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
89、高小姐要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。
90、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的信春哥，得永生等热门词句。李宇春说：你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
91、 你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
92、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
93、 学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
94、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
95、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
96、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓
97、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
98、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，脑袋有问题。
99、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
100、教学楼前情人坡的妙处在于，上面教书，下面育人
101、减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
102、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
103、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
104、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
105、 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
106、没有不伤手的立白，没有不分手的恋爱，只有去污的汰渍洗衣液，
107、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
108、 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
109、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
110、 不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
111、又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
112、别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
113、我问佛：这世上可有真正的爱情?佛说：有的话我还出家?
114、数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗?”
115、 “好几年没看火影了不知道柯南当上了海贼王没有”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界回到了羊村当上了村长生了七个小矮人”
116、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
117、 语文考试时，总觉得自己是英国人;英语考试时，又觉得自己是中国人;数学考试时，才发现原来自己是外星人!
118、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
119、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
120、再逼我，再逼我我就装死给你们看。
121、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
122、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
123、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
125、别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
126、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
127、 答应我不要把我超帅这件事告诉别人。
128、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
129、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
130、 我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个英俊且潇洒，声音低沉且性感，风流倜傥，无私散播欢笑和爱的同桌，不像我的同桌，蠢的像一只瓜田里的猹。
131、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
132、 今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
133、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了
134、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
135、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
136、江湖中有哥的传说，如果哥不现身的话，对不起观众
137、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
138、 世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
139、想当年，我也是个多情种子，结婚下了一场雨，淹死了。
140、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
141、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
142、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
143、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
144、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
145、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
146、男的单身叫什么吗?”“单身狗。”“那女的单身叫什么?”“狗不理。”
147、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
148、老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳
149、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
150、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
151、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
152、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
153、看你这张相,就知道你父母制造你时没认真