让人笑得肚子疼的搞笑句子
1、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
3、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
4、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
6、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
7、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
8、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
9、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
10、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
11、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
12、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
13、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
14、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
15、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
16、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
17、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
18、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
19、”老公，外面打雷了我好怕哦！“”不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。“”好的老公，那你能从床底出来吗？“
20、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。
21、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
22、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
23、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
24、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
25、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
26、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
27、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
29、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
30、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
31、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
32、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
33、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
35、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
36、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
37、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
38、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
39、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
40、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
41、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
42、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
43、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
44、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
45、刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
46、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
47、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
48、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
49、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
50、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
51、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
52、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
53、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
54、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
55、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
56、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
57、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
58、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
59、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
60、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
61、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
62、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
63、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
64、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
65、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
66、老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！说着，我把东西递给儿子的班主任老师。你这是在侮辱我！老师说完，把再来一瓶的瓶盖无情地摔在了地上。
67、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
68、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
69、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
70、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
71、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
72、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
73、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
74、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：”墙上的两个人是谁啊？“答：”爸爸妈妈“，”为什么没有你“，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
75、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
76、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
77、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
78、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：”我跟你没完！“
79、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
80、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
81、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
82、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
83、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
84、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
85、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
86、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身
87、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88、不会到男装店找适合自己的“女装”。
89、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。
90、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
91、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
93、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
94、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
95、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
97、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!