朋友圈很火的搞笑的短句子
1、 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
2、谁说我不会 乐器 ?我退堂鼓打的可好了。
3、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
4、 长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
5、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
6、 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
7、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
8、 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
9、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
10、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
11、 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
12、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
13、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
14、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
15、坚持不见得 成功 ，可是放弃却会很轻松。
16、 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
19、跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
20、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
21、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
22、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
23、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
24、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
25、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢
26、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
27、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
28、像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
29、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
30、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
31、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
32、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
33、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
34、 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
35、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
36、 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
37、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
38、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应***生活。
39、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
40、 喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
41、 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
42、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
43、 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
44、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
45、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
46、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
47、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
48、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
49、 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
50、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
51、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
52、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
54、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
55、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
56、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
57、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
58、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
59、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
60、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
61、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
62、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
63、 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
64、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
65、 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
66、 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
67、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
68、如果你长期找不到对象，那就要 反思 一下，是不是自己对性别的要求太高了?
69、 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
71、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
72、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
73、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
74、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
75、不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。
76、 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
77、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
78、 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
79、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
80、 告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
81、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
82、室外7度，我怀里37度，你没得选。
83、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
84、 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
85、 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
86、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
87、 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
88、 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
89、 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
90、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
91、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
92、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
93、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
94、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
95、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”