朋友圈家庭幽默搞笑的句子

1、现在你骂我。是因为你还不了解我。等你以后了解了我。你一定会动手打我的。

2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

3、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

4、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

5、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

6、说女孩子不肯认错的人是睁眼说瞎话，我老婆给了我认错：“是我错了，我当初不该嫁给你的！”

7、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!

8、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。

9、都说兄弟如手足。女人如衣服。自从有了你。我终于可以不用裸奔了。谢谢你。亲爱的!

10、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。

11、昨天我的包被抢了。我很伤心。为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通。我到底哪里不如我的包。

12、女孩们。碰到家里有空调的男生。就嫁了吧。

13、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

14、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿。班级又不是狗。还分前腿后腿的。

15、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

16、有时候，你想证明给一万个人看，到最后，你发现只有一个人懂，那就足够了。

17、你骂我一定是因为你不够了解我。因为了解我的人。都想打我。

18、小时候的梦想是当一个英雄。长大后。没想到有手机就能轻松实现。而且选择还挺多的呢。

19、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

20、家长会和情妇本质上是一样的，都是为了破坏家庭和谐！

21、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

22、有人存你号码是为了打给你。我不一样。我是为了不接。

23、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼。

24、不要当着我的面说别人坏话。不然我也想说。

25、所谓理想，只有同时具有力量的人才能说“现实”。

26、生活总是让我们遍体鳞伤，但后来，受伤的地方会变成我们最坚强的地方。

27、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

28、最痛苦的事不是半夜被尿吵醒，而是半小时后闹钟响时被尿吵醒！

29、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

30、一个微笑可以打败一生，一滴眼泪可以还清一个人。一朵花，一朵花，这些年从头到尾，无人问询。

31、太久没牵手。拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

32、肉长了。脸也圆了。肚子也胖了。腿也粗了。这些日子过得也算很充实了。

33、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

34、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

35、当你遇到不幸的时候。记得对着镜子里面的自己笑笑。这样你就会发现。跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

36、我一直相信，在这个世界上，一定有另一个自己，做着我不敢做的事情，过着我想要的生活。

37、我们都是远视眼。模糊了离我们最近的幸福。

38、觉得生活没意思了。活不下去了。拿起镜子。看看自己。那么美那么可爱的一张脸。舍得辜负。舍得糟蹋吗?

39、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

40、特别喜欢老师发飙。骂我们一节课。然后下课。

41、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

42、希望我能沉迷学习。然后废寝忘食。最后导致日渐消瘦。渐消瘦。消瘦。

43、我也不知道你哪里好。反正就是想偷看你洗澡。

44、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了。通话套餐还剩一大半。

45、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

46、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

47、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

48、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

49、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

50、你已经写了数百条推特、朋友圈或日志，其中一些是供人阅读的。但通常这个人看不见，看不见，也不想看。直到有一天，另一个不相干的人突然对你说：你写的东西我都看过了，好爱你啊，啊~你看，真正在乎你的人读的不是你的一些心情，而是他们想读的，是你的全部生活。

51、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

52、老婆问我：你觉得我温柔、漂亮吗？我：温柔，美丽。妻子：真的吗，你怕伤害我就直说吗？我：不，我怕你这么说伤害了我！

53、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡。长大了才知道那是板蓝根。

54、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

55、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

56、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

57、不管别人怎么说，我觉得我是对的。不管别人怎么想，我永远不会打破自己的节奏。喜欢的东西自然可以坚持，不喜欢的东西怎么也不能长久。

58、无论我们走到哪里，我们都应该记住，过去是假的，记忆是一条没有尽头的路，所有过去的春天都已逝去，即使最顽强和疯狂的爱情归根到底也只是转瞬即逝的现实。

59、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

60、心情不好的时候可以找我。我会想办法让你的心情变得更糟。

61、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

62、夏天到了，我才意识到，“哪凉快哪呆着去”真的不是一句骂人的话。

63、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。

64、好朋友不需要很多。两个就足够了。一个借给你钱，当他向你要债的时候，另一个会把他打死。

65、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

66、看你家穷的。连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

67、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

68、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。

69、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

70、七夕想和对象去看电影。有什么好的对象推荐一下。

71、如果你是钱。我是银行卡。那么我一定会娶你的。

72、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

73、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧。我还没来得及伤心呢。他又发来一条。对不起。发错人了。吓死我了。我还以为真的要分手了。

74、能用钱解决的问题不是问题，问题是我穷。

75、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。

76、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。

77、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

78、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

79、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

80、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

81、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

82、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

83、遇到不讲理的人。但凡能用白眼回应的。就尽量不要说话。

84、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

85、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

86、把身价放低。让自己活得轻松一点。开心的度过每一天。

87、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

88、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

89、放心吧。你晚上一个人出去不会有危险。因为你长得够安全。

90、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

91、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找。怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要。哼。我也不要!

92、生活不止眼前的苟且。还有旧爱发来的请帖。

93、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

94、当痛苦来临时，不要总是问：“为什么是我？”因为当幸福来临时，你不会问这个问题。

95、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!

96、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

97、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。

98、如果有来生，做一只飞鸟，飞过来世，没有烦恼失落。东有殷红的希望，南有温暖的窝床，西有归隐的太阳，北有苏醒的芬芳。如果有来生，我希望每一次相遇都能化作永恒。

99、生活会让你苦上一阵子。等你适应以后。再让你苦上一辈子。

100、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

101、有人问我为什么是学霸。我说。以前。有一位学长对我说。孩子。我们这长相。除了学习。没了别的出路了。

102、做手术，医生问我是全身麻醉还是半麻醉，我说要稍微辣一点。

103、人生就像打电话。不是你先挂。就是我先挂。

104、总有一天，时间会把我们分开，但即便如此，在那之前，让我们在一起吧。

105、既然我找不到你，我只好站在显眼的地方让你找。

106、一个人以为刻骨铭心的回忆。其他人可能已经忘记了。

107、每一个牛逼的人生。都有一段2B的青春。

108、长得帅的男人表白才叫表白。长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

109、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

110、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

111、我只是胖着玩玩而已。哪有你丑的那么认真!

112、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。

113、家里煤气泄露了。忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静。于是我做了几次深呼吸。结果煤气中毒了。

114、那个时候我没有什么才华。就单凭长得帅。所以那个时候。喜欢我的人还挺肤浅的。所以现在呢。我就喜欢肤浅的人。

115、每次一照镜子。活下去的勇气又回来了。

116、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

117、在你母亲的眼里，你只有“你多大了”和“你多大了”，这两个年龄可能相交。

118、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

119、下辈子我要做洋葱。谁欺负我。我就让谁泪流满面。

120、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

121、本想住进先生的心里。没想到挺多邻居。

122、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。

123、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。

124、很多人说我可以靠脸生活，但我不会，我要靠嘴吃饭。

125、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

126、因为我是金口玉牙。所以轻易不开口说话。

127、友谊之船会翻船，爱之船会翻船，姑妈会翻船，而单身狗的独木舟会静止不动。

128、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

129、说晚安、上床睡觉的人通常半小时后还在炫耀自己。

130、人永远不会知道，谁在不经意间对你说了再见，你真的不会再见到。

131、暑假那么长。一定要找个会挑西瓜的在一起。

132、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!

133、不开心就去超市逛逛吧。你会听到很多好消息。

134、孤男寡女的时候。女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

135、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

136、如果你遭受损失，不要喝水，否则你会变脏。

137、从前。有一个捉迷藏公司。他们老板到现在还没找到。

138、风筝有风，海豚有海，我存在你的外面。

139、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

140、你出生后是不是被扔上去3次。但只被接住过2次?

141、站在世界的某个角落。一个人看着日出日落。

142、所有的男孩都发誓说他们不会食言，当他们食言时，他们真的认为自己做不到。所以誓言这件事不能衡量忠诚，不能判断对错，它只能证明，在那一刻，彼此曾经真诚过。

144、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

145、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

146、以目前房价涨的速度。我也不希望能买得起一套经济适用房了。只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

147、波大精深。言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

148、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

149、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!

150、离婚后，也应按照婚姻过程，倒叙顺序，再玩一遍。通知亲朋好友，退还部分钱，婚车录影车，到丈母娘楼下，把枪放好，最后把媳妇抬起来，回到家里，从头到尾。

151、梦想被狗吃了。然后过上了狗样的生活。