小朋友搞笑短句子能笑死人的
1、给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。
2、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
3、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
4、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢?老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人!
5、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
6、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
7、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于--踩到狗屎啦。
8、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
9、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖你一生快乐，捉住十个奖你一世幸福，捉住一百个奖你永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得!
10、就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你”
11、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
12、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
13、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
14、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了
15、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
16、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
17、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
18、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
19、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
20、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
21、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
22、有渣男吗?我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
23、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
24、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
25、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
26、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
27、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
28、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦?这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
29、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
30、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
31、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
32、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。
33、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
34、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。
35、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
36、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
37、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。
38、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
39、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
40、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
41、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
42、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命?
43、今天我在鹊桥的这边等您，另一边的你在想我吗?我俩不如就鹊桥中定终身吧!
44、闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀?”“妈，你别操心我，够花!”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿!”
45、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
46、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴;风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽;星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁;我没有常同你联系却永远牵挂!
47、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
48、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
49、哥也曾爱过伤过哭过痛过麻木过，但这个世界也没有因为哥停止转动过。
50、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了…怕吐。
51、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
52、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
53、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
54、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
55、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
56、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…
57、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。
58、你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!说多了都是泪，你还是自己领悟去吧!相信有一天你一定会懂得的!
59、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
60、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
61、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
63、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
64、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
65、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
66、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
67、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
68、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
69、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
70、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
71、就带着温暖的心情离开，那个是要比苍白的真相要好。
72、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
73、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说!”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。
74、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
75、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
76、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
77、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
78、不要迷恋哥，哥就是哥，何止是个传说。哥只是哥，传说的传说!
79、不是哥不好，只是哥对你不够好;不是哥不坏，只是哥没有对你使坏。
80、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
81、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
82、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
83、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
84、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
85、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
86、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
87、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
88、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
89、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
90、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
91、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
92、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
93、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
94、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
95、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小!
96、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!
98、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
99、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
100、无论如何，我都爱你。无论如何，我都宠你。
101、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
102、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
103、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
104、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
105、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
106、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
107、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
108、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
109、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
110、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
111、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
112、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
113、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
114、跟恋人讲道理，是不想爱了;跟老婆讲道理，是不想过了;跟同事讲道理，是不想混了;跟上司讲道理，是不想干了。人生在世，讲啥也别讲道理。
115、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的?
116、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧!
117、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
118、分手了以后。不告诉任何人。我以为有一天你会回心转意。可是你已经迫不及待的宣布。你已是单身。
119、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。
120、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
121、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”?甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
122、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
123、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
124、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
125、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
126、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
127、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
128、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
129、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
130、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
131、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
132、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
133、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
134、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
135、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
137、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
138、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
139、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
140、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
141、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
142、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
143、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
144、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
145、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。
146、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
147、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
148、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
149、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
150、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公?神父：被上帝拿去当风扇了。
151、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
152、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。