搞笑的句子关于学校老师
1、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
2、因为本性太单纯太善良，所以总是装得坏坏的。
3、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
4、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
5、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
6、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
7、如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
8、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
9、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
10、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
11、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
12、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
13、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
14、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
15、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
16、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
17、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
18、给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮瞎了?”
19、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
20、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
21、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
23、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
24、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
25、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
26、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
27、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
28、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
29、用一句话形容你的长相”“不提也罢”
30、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
31、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习?
33、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
34、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
35、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……
36、在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。。。一整天了，感觉自己对面坐了头牛！
37、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
38、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
39、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
40、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
41、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
42、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
43、早上60你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是
44、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
45、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
46、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。
48、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
49、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
50、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
51、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
52、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
53、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
54、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
55、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种....
56、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
57、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
59、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
60、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
61、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
62、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
63、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
64、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
65、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
66、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
67、人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。
68、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。
69、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
70、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
71、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了!
72、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。
73、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
74、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
75、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
76、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
77、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
78、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
79、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
80、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
82、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种....
83、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
84、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生他妈什么老师没见过....老师弱爆了。
85、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”