2017年幽默搞笑句子
1、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
2、 诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗?”“啊?哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”
3、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
4、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
5、 妻子去西班牙出差，她问要给我带什么吗，我：“带个西班牙姑娘回来给我吧!” 半个月后，我去机场接她。“这次还顺利吗?” “嗯嗯，很棒的。” “那给我的礼物呢?” “哎?什么礼物?” “西班牙姑娘呀。” “哦哦，”她哈哈笑起来，“我可是尽力了――接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了!”
6、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
7、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
8、 我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
9、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
10、 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
11、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
12、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!
13、 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
14、 晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
15、 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
16、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
17、 我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
18、 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
19、 “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
20、 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
21、 刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
22、 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作?”丈夫：“我哪有那个天才呀!”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
23、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
24、 在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
25、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
26、 我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
27、 我胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得我在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下，有次在家在那一缩一缩的上网，爸爸默默滴观察了一段时间，说：闺女，你这是开了震动模式吗?
28、 火车上的售货员总喊着这样的一幅对联： 上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。 下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。 横批：腿收一下
29、 我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
30、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
31、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
32、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
33、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
34、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
35、 一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!
36、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
37、 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
38、 我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
39、 蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞!切!” 这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀!德性!”
40、 2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
41、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
42、 刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
43、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
44、 15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
45、 7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
46、 是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
47、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
48、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
49、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
50、 某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
51、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
52、 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
53、 你对我一直穷追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑过去，牵起你的手，轻声说：“猪，请你别再追了，我怕…禽流感”…
54、 告诉你一个发财的“商机”：为了防控H7N9禽流感，南京某社区使出了“举报一只鸡，奖励10元”的新招。原来，小区本来就不允许养鸡，借禽流感这股东风，将小区里的鸡“赶尽杀绝”，还广大居民一份宁静生活。哥们。快去抓鸡，赢取奖金吧。
55、 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
56、 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
57、 我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
58、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
59、 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
60、 一二货向老大爷问路，冒冒失失拍了拍老大爷的肩膀，问：“喂老头，这是长安路吗?”老大爷望了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
61、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
62、 我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……
63、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
64、 “妈，我谈了一个对象，是河南的。”“儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊!她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子。”“妈。”“滚!”
65、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
66、 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
67、 我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
68、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
69、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
70、 我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
71、 说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。
72、 等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
73、 第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
74、 每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，20多年交情了，我再亲也是后来的，况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”
75、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
76、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
77、 我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
78、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
79、 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
80、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
81、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
82、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
83、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
84、 男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停!”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’!” 男友点了点头，说：“肿了!”
85、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
86、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
87、 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
88、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
89、 “轻一点…我…怕疼。” 说完我便躺下去，把裸体完全亮给了他。看着眼前的这个男人我羞红了脸，别过头去用蚊子般的声音说：“我…是第一次” 男人哈哈大笑，手放上了我的胴体，触摸着我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
90、 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
91、 搬到一个新的地方，我问房东:“屋里有电视吗?”房东说:“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗?”“还真没空。”
92、 【当代捷径】交友的捷径--喝酒;暴富的捷径--买彩票;发疯的捷径--炒股;出名的捷径--犯贱;贫穷的捷径--养猪;致富的捷径--做官;失业的捷径--读书;坠落的捷径--跳水;禽流感的捷径--生吃死鸡。毁灭的捷径--核战争。朋友，还有什么，请给力补充。
93、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
94、 12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
95、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
97、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
98、 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
99、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
100、 女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭!现在首都在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!还自个儿买去!男：不能沾国家便宜!
101、 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
102、 我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
103、 我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
104、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
105、 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
106、 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
107、 听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧痛心的吟唱起“哭砂”哀乐。惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗!
108、 14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
109、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
110、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
111、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
112、 今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
113、 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
114、 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
115、 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
116、 一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
117、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
118、 我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
119、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
120、 吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪!”
121、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
123、 “回来就好，你是怎么被抓住的?”华生问。“我乔装打扮进入那个会所，刚坐下不到十分钟，就冲进来一群强徒，大声嚷着要抓住福尔摩斯。”福尔摩斯说。“你不是易容改装了吗?怎么被认出来的?”华生问。“我也以为他们认不出我，直到他们唱了一首歌。”福尔摩斯说。“什么歌?”华生问。“假如姓福的话你就拍拍手。”福尔摩斯说。
124、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下
125、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
126、 大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。
127、 我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
128、 8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
129、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
130、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
131、 9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
132、 莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男，去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”“注意点?注意点什么?!!”
133、 【瓜子脸已经Out，圆脸才是王道】1圆脸是福相脸，家里的老人最喜欢。2穿衣服很可爱。3男人最爱的旺夫脸。4胖点皮肤才有光泽。5有亲切感男人喜欢。6娃娃脸显年轻。嫁人就嫁灰太狼，娶妻当娶喜洋洋。愿满脸福气的圆月亮做你一生的伴侣，愿圆圆红红的红太阳照亮你幸福的路。
135、 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
136、 唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒...八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道...八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子!
137、 没事找空间机器人说悄悄话――他全给我发表了- -
138、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
139、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
140、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
141、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
142、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
143、 11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
144、 和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
145、 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
146、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
147、 曹冲六岁，天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。
148、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
149、 你对我一直穷追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑过去，牵起你的手，轻声说：“猪，请你别再追我了，我怕...禽流感...”
150、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
151、 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
152、 甲：“我送你的生日礼物喜欢不?”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢!”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”乙：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”
153、 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。