发朋友圈幽默搞笑句子加
1、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
2、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
3、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
4、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
5、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
6、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
7、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
8、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
9、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
10、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
11、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
12、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
13、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
17、 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
18、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
19、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
20、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
21、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
22、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
23、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
24、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
25、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
26、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
27、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
28、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
29、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
30、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
31、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
32、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
33、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
34、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
35、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
36、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
37、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
38、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
39、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
40、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
41、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
42、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
43、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
44、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
45、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
46、 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
47、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
48、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
49、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
50、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
51、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
52、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
53、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
54、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
55、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
56、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
57、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
58、5对2说：我不喜欢隆胸的！ 2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。
59、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
60、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（ASDFGHJKL）
61、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
62、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
63、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
64、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
65、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
66、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
67、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
68、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
69、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
70、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
71、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
72、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
73、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
74、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
75、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
76、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
77、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
78、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
79、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
80、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
81、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
82、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
83、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
84、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
85、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
86、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
87、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
88、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
89、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
90、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
91、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
92、 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。
93、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
94、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
95、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
96、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
97、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
98、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
99、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
100、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
101、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
102、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
103、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
104、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
105、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
106、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
107、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
108、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“是个后妈！”
109、 每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
110、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
111、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
112、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
113、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
114、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
115、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
116、 姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。
117、 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
118、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
119、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
120、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
121、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
122、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
123、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
124、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
125、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
126、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
127、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
128、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
129、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
130、 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。
131、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
132、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
133、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
134、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
135、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
136、 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
137、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
138、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
139、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
140、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
141、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
142、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。