关于那些搞笑幽默的句子
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
3、我们根本没有必要去羡慕任何人，因为我们和任何人都不一样!
4、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
5、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
6、 生活嘛不就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶嘛
7、 最近有谁生日吗 生日愿望能不能许我的破脸不要再过敏了 明年我生日还你
8、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
9、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
10、 我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我
11、 要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了
12、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
13、 只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不会太冰凉
14、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
15、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
16、为什么就在我准备争取的时候，你却放弃了呢?
17、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
18、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
19、 刚下了个钉钉，这里的主播质量也不行吧？叫她跳个舞都不跳，还问我哪个班的
20、你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
21、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
22、婚前，男人像传令兵;婚后，男人像指挥官。
24、坚强的人，并不是能应付一切，而是能忽视所有的伤害。
25、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
26、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
27、 别人的21岁能睡到吴亦凡,我的21岁能睡到中午
28、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
29、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
30、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
31、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
32、婚前，男人天天盯着女人;婚后，女人天天盯着男人。
33、有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭。
34、 小时候不爱吃饭,导致现在个矮,现在是爱吃饭了,导致又胖又矮
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
36、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
37、 当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了
38、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
39、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
40、 千万别和会武术的人打架，上次遇到一个练过的，一个转身飞踢，我躲开了，他自己把大胯摔骨折了，讹了我两万八
41、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
42、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
43、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
44、 要知道一个男孩子够不够温柔，就排位先演他五把
45、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
46、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
47、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
48、 友情提示：还有8天就到白色情人节了，届时请记得准备好礼物，回送给情人节送你巧克力的女孩子，哦你当时没收到巧克力啊？那没事了
49、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。
50、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
51、 我觉得单身也挺好的，它好就好在它好他么个逼。
52、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
53、 让男生买口红怎么了,他们想吃什么自己去买,不是很正确的三观吗?
54、 你走，我不送你,你来，不管风雨多大,一定要带点吃的
55、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
56、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长。现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是四十的人了
57、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
58、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
59、人的才能不一样，有的人会幽默，有的人不会，不会幽默的人最好不必勉强。――老舍
60、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
61、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
62、 买房的钱还没攒完，就要开始攒买坟的钱了。
63、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
64、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
65、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
66、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
67、 如果你嫌我粘人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。
68、千万别混日子，当心日子把你给混了。
69、我们的爱，来之不易，彼此好好珍惜。
70、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
71、你不能老是板着面孔与人相处。幽默感到是最重要的，它会使你的工作变得更为容易，同时也会给你的职工的生活带来深受欢迎的阳光。――英。帕金森・鲁斯特莫吉
72、幽默：可以说是能给人以微妙感的调剂生活的佐料。由于某种轻巧的幽默，就可以使当时的`气氛为之改观，使陷于僵局的悬案豁然解决。――日。大平正芳
73、我相信幽默感也是魅力的一个组成部分。有了幽默感，人们可以在一种非常融洽的气氛中彼此交流思想和看法。缺乏幽默感，生活就变得非常单调和枯燥。――意。索菲亚・名兰
74、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
75、 过年了,你爸又催你带对象回家了吧,你可以考虑考虑我,我不催你
76、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
77、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
78、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
79、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
80、我们都曾那么认真，直到放了手看到心头痕，成来不及流泪的人。
81、 学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
82、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
83、上课就像南孚电池。一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
84、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
85、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
86、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍!
87、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
88、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
89、幽默是一种优美的、健康的品质。愿你让自己幽默起来。――前苏联。列宁
90、哥们，玩命要在有命的情况下才能玩，命都没有了，拿什么玩。
91、幽默和风趣是智慧的闪现。&mdash,励志演讲;―英。莎士比亚
92、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
93、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
94、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
95、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
96、幽默是具有智慧、教育和道德上优越的表现。――德。恩格斯
97、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
98、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
99、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
100、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
101、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
102、 本来想买一件羽绒服，但要一千多 ，然后再想想，买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点
103、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
104、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
105、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
106、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱!
107、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
108、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
109、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
110、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
112、我问她："你以前交过男朋友吗?"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么?"她大惊："当然是和男的啦!"
113、每寸肌肤窒息着温柔的伤感，疼痛了一身。
114、 刚才我翻一个女孩朋友圈 ,翻着翻着就爱上了 ,觉得她又温柔又幽默太可爱了 ,退出来准备看看是谁 ,一看是我自己 ,不好意思
115、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
116、淡忘仇恨，春暖花开。心有多大，舞台就有多大。
117、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
118、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
119、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
120、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
121、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
122、 科技真的发达,我现在足不出户,都能把千里之外的陌生人气到脑仁疼
123、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
124、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
125、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
126、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
127、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
128、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
129、 我真的很讨厌这个时代的快餐爱情,刚加好友就处对象,一点都不尊重爱情,但如果你是要跟我处对象,当我前面的话没说,处对象加我，搞快点！
130、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
131、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
132、 早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
133、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
134、 你没有如期归来，tm以后就别再出现了。
135、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
136、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
137、 真的别熬夜了 说一个真事 我有一个朋友因为熬夜 从星耀一掉到钻三
138、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
139、亲爱的，请牵好我的手，我们一起去看那唯美的日落。
140、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
141、并不是每个人都能具有幽默态度。它是一种难能可贵的天赋，许多人甚至没有能力享受人们向他们呈现的快乐。――奥・弗洛伊德