搞笑语言有关生命的句子
1、 结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。
2、 中考那天是 端午 节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
3、 幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
4、 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
5、 皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
6、 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
7、 风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
8、 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
9、 有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
10、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
11、 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
12、 一个 成功 的厨师后面。一定有一把刀在后面默默支持。
13、 史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
14、 玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。
15、 上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩;升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩;上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩;大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子没和她们谈恋爱没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。
16、 为什么我吃冰工厂没有被冻住!为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信!为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我?我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达!我还打算说：是你的益达勒!为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊!
17、 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不 时尚 ;时尚的不放心;放心的没法看。
18、 我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
19、 你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。
21、 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
22、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
23、 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
24、 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
25、 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
26、 有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着 娱乐 精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我?
27、 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
28、 早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
29、 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
30、 关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
31、 我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
32、 凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
33、 你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫!当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧你还真是多余的。拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
34、 小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子。
35、 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
36、 一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
37、 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
38、 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39、 小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于 毕业 ，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍!
40、 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
41、 一天，教授正在讲解什么是 经济学 。有学生问：何谓第一产业?教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业?教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业?教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么， 文化 产业呢?教授答：出羊相吹牛皮。
42、 你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
43、 不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做!哎!家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。
44、 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
45、 今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步。
46、 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
47、 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
48、 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
49、 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?小女孩用稚气的声音说我想点辛晓琪的女人何苦为难女人。
50、 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。