适合发朋友圈的真实搞笑句子
1、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
4、 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
9、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
10、 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
13、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
15、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息？”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
17、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
18、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
19、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
20、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
21、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
22、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
23、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
24、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
25、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
26、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
27、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
28、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
29、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
32、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
33、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
34、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
35、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
36、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
37、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
38、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
39、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
40、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
41、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
42、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
43、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
44、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
45、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
46、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
47、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
48、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
49、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
50、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
51、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
52、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
53、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
54、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
55、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
56、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
57、 没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
58、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
59、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
60、 其实不要脸这事如果干得好，叫心理素质过硬。
61、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
62、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
63、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。返回搜狐，查看更多
64、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
65、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
66、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
67、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
68、 结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
69、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
70、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。