抖音上经常出现的搞笑句子
1、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
3、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
5、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
6、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
8、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
11、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
12、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
13、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
14、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
15、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
16、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
17、我就两样不行，这也不行，那也不行。
18、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
19、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
20、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
21、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
22、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
23、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
24、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
25、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
26、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
27、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
28、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
29、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
30、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
31、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
32、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
33、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
34、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
35、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
36、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
37、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
38、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
39、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
40、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
41、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
42、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
43、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
44、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：老东西，大爷我帮你拎。
45、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
46、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
47、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
48、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。
49、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
50、据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
51、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
52、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
53、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
54、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
55、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
56、老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
57、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
58、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
59、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
60、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
61、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记，切记！
62、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
63、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
64、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
65、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
66、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?别傻了，是别人的要求太高了。
67、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。