积极向上正能量搞笑短句子
1、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!
2、由于对爱情高度专一，你已成功入选“死了都要爱”杯十大情圣，请凭此短信，携爱人(限一人)出席9月12日举行的“就要爱”颁奖典礼，不得缺席!
3、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!
4、拥有幽默的口才，便拥有了一笔无价的财富，使你终身受益。
5、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
6、如果你的脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己，你都一无所有了，哪来东西让你放弃。
7、想长高吗，我教你个方法!找一堵墙，往后退几步，用头在墙上撞几下，五分钟后去量身高，会有惊喜哦!记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他。
8、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
9、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
10、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短!
12、新年最虚伪的一句话是：嘿，过来，带些东西!
13、红花，往日的追忆;好哭，曾经的记忆;鸟窝，抹不去的手迹，池塘，水边的嬉戏。捉迷藏，跳格子，赛陀螺，滚铁环，打元宝，欢乐嬉笑在一起，我和你。
14、我的心有点小，但我并不缺少。我脾气很好，但这不是没有!
15、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态;这个时代，缺少真爱，花心萝卜人人爱;这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。
16、我当然相信彼此，但不一定要相信你~~
17、我实际上一点也不善良，空闲时我什么都不知道。
18、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。
19、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
20、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
21、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
22、一堂课和一个后宫，总是很少有人争相争取。
23、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
24、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
25、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
26、钱买不来《幸福的瞬间》，钱买不来《时光》，钱更买不来《朋友》，我一定要帮你花掉它，请我吃《蛋炒饭》另外我还要加一份《鱼罐头》。
27、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。龟：能伸能屈，不能强出头。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫!
28、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
29、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗?
30、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!
31、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
32、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
33、亲爱的，你必须相信我。即使在船上，我也感到头晕，更不用说两条船了。
34、世博欢迎语――孔子版：有朋自各国来，世博招呼;各国馆，必有其特点，择最奇者而观之，其不奇者而走之;相机咔咔响，纪念长存存。
35、相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻，3分钟神游4分钟看地，5分钟抖脚6分钟手机，7分钟瞪眼8分钟赌气!31分钟搞定，赶场超时1分，跑步搞定!
36、雄泰，不要强迫我在北京使用武力，我不想造成一场血腥的风暴。
37、可怜的耐克，富有的阿迪，阿玛尼的黑帮。
38、大雪节气到，提醒我所有的朋友们，“猪”意防寒保暖。每猪一条关怀短信，绝不落空。宁可错发一千，绝不放过一个。冤枉的请转发，默认的请保存。
39、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
40、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来!
41、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。
42、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
43、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
44、关上门一个月，别给我打电话，因为我一打电话就会出来。
45、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
46、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
47、如果你有水的清澈，就不惧猜疑;如果你有水的胸怀，就不畏流言;如果你有水的宁静，就无视纷扰。不争不辨，无畏无惧。
48、男生不会无缘无故对你好，不是看中了你，就是看中了你朋友。和你道尽离别，依然不甘心的给自己留下一寸可能，给自己的不肯散的痴狂，也给自己不现实的幻想。
49、只要看得起自己，别人就不会看不起你。
50、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
51、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊?”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”
52、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
53、我想我应该去减肥。我最后一次献血时，有100毫升猪油流出。
54、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
55、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
56、忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。生活的真谛在于宽恕与忘记。宽恕那些值得的人，忘记那些不值得的人。
57、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
58、您总是，间歇地自鸣得意，不断地进食和等待死亡，计划一天，躺下一年。
59、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
60、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
62、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
63、上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
64、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
65、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
66、只要我努力工作，我什么都不会搞乱。
67、不要整夜等着某人，电话打到你的脸上不是在开玩笑，让我告诉你。
68、我的心在想什么? 我只能告诉你：我的心在泵血。
69、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
70、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
71、生活中有进步和退缩，不要轻易放弃自己。而不是诅咒黑暗，而是点燃一支蜡烛。除了你自己，没有人能给你光。
72、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
73、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
74、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
75、雾非雾，花非花，朋友为你来献花：一根大麻花，压得人挂花;一碗豆腐花，吃得心花花;一捆大烟花，看得眼花花;一点火花花，把你炸成爆米花!
77、神奇的减肥药：该药性温和，无任何副作用，每两小时服一粒，每日服12粒，空腹服用，一个月一疗程，药到脂除，一月瘦身，无效退款。
78、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
79、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
80、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
81、美好的生活是一种到达，超越和简单的幸福。不要把仇恨埋在心里。宽容也是一种同情心。无论您是谁，只要您生活在这个世界上，就不能错过人生的任何季节。您可以在生活过程中毫不犹豫;你不能没有痛苦。
82、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。
83、你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
84、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
85、问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
86、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
87、七岁的男孩是地球上最恐怖的生物。他们具有好奇心，机动性，破坏力和《未成年人保护法》。
88、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
89、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
90、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
91、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
92、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
93、我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通;我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。
94、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
95、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
96、自从买了保险后，过马路都随随便便了!
97、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
98、描述您在课堂上的样子，从脊椎动物到无脊椎动物，再到软体动物。
99、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了... ...
100、运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么?教练：这是因为你冲着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。
101、亲爱的，我要感谢上苍把你赐给了我，在我心情低落时，你会为我送上温暖;在我心情烦躁时，你能送上一丝清凉;人生路上，有你相伴，此生无憾―饮水机!
102、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
103、我单身的原因：最初我喜欢某人;现在我喜欢某人。
104、世上最痛苦的是什么?辐射来了，盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了，盐不好使了;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人死了，盐没用完。
105、人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。
106、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
107、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
108、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
109、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
110、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
111、时间，不要把时间浪费在毫无价值的事情，感受上，也不要专注于不懂得珍惜的人。如果您采取主动，让其他人忽略它;如果您在乎，请不要让其他人知道。早上好
112、西红柿和鸡蛋是绝配!加什么料都多余!
113、有一天你的名字会出现在我的户口簿上!
114、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
115、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
116、今天我进入你空间，看到了你的近照，还是那么的帅气，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，都深深的迷住了我――呀，进到了犀利哥空间了。
117、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!