专治不开心的搞笑句子直接笑翻
1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
3、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
4、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
5、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
6、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢
7、有好多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
9、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
10、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
11、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
12、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
13、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
14、女汉子怎么了？人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，我就是我爸妈的贴身防弹衣，刀枪不入，百毒不侵。
15、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪
17、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
18、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
20、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
21、听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律
22、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
23、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
24、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
25、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完
26、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
27、小短腿个子矮不要怕 你除了可爱以外 你捡钱的速度也比别人快
28、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
29、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
30、男女之间一定有纯友谊，每一个我认识的女生，都说最多只能跟我当朋友。
31、你要是喜欢一个女生 就好好学习 找个好工作 挣好多好多钱 等她结婚的时候 你多出点份子钱
32、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
33、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
35、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
36、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
37、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
38、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
39、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
40、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
41、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
42、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
43、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
44、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
45、有的人学习就像灰太狼一样，每学期都以一种不可一世的姿态出场，期末又以一种狼狈不堪的姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习！
46、四海八荒我一女子来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷
47、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
48、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
49、有个老太太总来我店里买蟑螂药，一次我问她：“您家里有很多的蟑螂吧？”她回答说：“是啊，而且蟑螂太狡猾了，我昨天花了一整天的时间，蟑螂药都用光了，才打到一只！”
50、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
51、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
52、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，他问剪到哪层下巴。
53、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
54、你身边一定不缺这样的人，事后诸葛亮，事前猪一样。
55、双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。
56、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
57、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
58、那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还拿小棍捅了你一下，嘿！这个小王八，壳还挺硬！
59、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
60、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
61、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
62、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
63、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
64、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
65、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
66、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
67、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
68、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
69、心情不好的时候 我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了 我就睡觉
70、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
71、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
72、我警告你，我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么！
73、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
74、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我打算以后不打游戏只打你。