适合五月发朋友圈搞笑的句子

1、 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

2、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

3、 其实不要脸这事如果干得好，叫心理素质过硬。

4、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

5、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

7、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

8、我们都是远视眼。模糊了离我们最近的幸福。

9、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

10、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

11、就因为我在人群中多看了你一眼。你就以为我要搭你的摩托车。

12、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

13、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧。我还没来得及伤心呢。他又发来一条。对不起。发错人了。吓死我了。我还以为真的要分手了。

14、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

15、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

16、觉得生活没意思了。活不下去了。拿起镜子。看看自己。那么美那么可爱的一张脸。舍得辜负。舍得糟蹋吗?

17、妈妈喜欢打麻将。可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭。毅然决然的放弃了麻将。因为她突然发现。打我比较有趣。

18、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

19、放心吧。你晚上一个人出去不会有危险。因为你长得够安全。

20、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

21、心情不好的时候可以找我。我会想办法让你的心情变得更糟。

22、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

23、当你生活不顺心的时候。不要慌。看看你的钱包和存款。哭出来就好了。

24、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

25、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

26、我也不知道你哪里好。反正就是想偷看你洗澡。

27、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

28、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

29、当你遇到不幸的时候。记得对着镜子里面的自己笑笑。这样你就会发现。跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

30、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

31、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了。以后的每一天都将会是一个新的开始。

32、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住。可中学课本中再没出现过小明。我就知道那傻子考不上高中!

33、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

34、把身价放低。让自己活得轻松一点。开心的度过每一天。

35、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

36、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

37、遇到不讲理的人。但凡能用白眼回应的。就尽量不要说话。

38、都说兄弟如手足。女人如衣服。自从有了你。我终于可以不用裸奔了。谢谢你。亲爱的!

39、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

40、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

41、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

42、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

43、喝再多的心灵鸡汤也没用。科学证明。污鸡汤才是最有营养的。

44、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

45、当某人装酷时。姐都会低下头。不是姐害羞。姐是在找砖头!

46、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼。

47、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

48、半夜我又被热醒了。于是默默地起来给室友盖上被子。

49、当你失败的时候。身边总会有一群关心你的人。他们会问你发生了什么。然后心满意足的离开。

50、如果你是钱。我是银行卡。那么我一定会娶你的。

51、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

52、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

53、有时间就努力运动吧。你总不能既单身。又胖若两人。

54、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

55、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

56、有人问我为什么是学霸。我说。以前。有一位学长对我说。孩子。我们这长相。除了学习。没了别的出路了。

57、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。

58、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。

59、七夕想和对象去看电影。有什么好的对象推荐一下。

60、 没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。

61、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。

62、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

63、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找。怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要。哼。我也不要!

64、 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

65、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

66、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

67、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。

68、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

69、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

70、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

71、就你这个样子。这个年龄。已经跌破发行价了。

72、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

73、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

74、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

75、暑假那么长。一定要找个会挑西瓜的在一起。

76、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡。长大了才知道那是板蓝根。

77、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

78、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

79、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

80、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

81、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

82、特别喜欢老师发飙。骂我们一节课。然后下课。

83、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

84、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

85、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

86、孤男寡女的时候。女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

87、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

88、不开心就去超市逛逛吧。你会听到很多好消息。

89、本想住进先生的心里。没想到挺多邻居。

90、梦想被狗吃了。然后过上了狗样的生活。

91、那个时候我没有什么才华。就单凭长得帅。所以那个时候。喜欢我的人还挺肤浅的。所以现在呢。我就喜欢肤浅的人。

92、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

93、大姐。我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

94、生活会让你苦上一阵子。等你适应以后。再让你苦上一辈子。

95、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

96、希望我能沉迷学习。然后废寝忘食。最后导致日渐消瘦。渐消瘦。消瘦。

97、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

98、波大精深。言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

99、小时候的梦想是当一个英雄。长大后。没想到有手机就能轻松实现。而且选择还挺多的呢。

100、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

101、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。

102、人生就像打电话。不是你先挂。就是我先挂。

103、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

104、请答应我下辈子不要改名字。这样我容易找到你。

105、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

106、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

107、你骂我一定是因为你不够了解我。因为了解我的人。都想打我。

108、站在世界的某个角落。一个人看着日出日落。

109、我只是胖着玩玩而已。哪有你丑的那么认真!

110、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!

111、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

112、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

113、出门5分钟。流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

114、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

115、现在你骂我。是因为你还不了解我。等你以后了解了我。你一定会动手打我的。

116、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

117、长得帅的男人表白才叫表白。长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

118、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

119、家里煤气泄露了。忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静。于是我做了几次深呼吸。结果煤气中毒了。

120、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。

121、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

122、每次一照镜子。活下去的勇气又回来了。

123、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

124、从前。有一个捉迷藏公司。他们老板到现在还没找到。

125、有人存你号码是为了打给你。我不一样。我是为了不接。

126、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

127、女孩们。碰到家里有空调的男生。就嫁了吧。

128、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

129、因为我是金口玉牙。所以轻易不开口说话。

130、太久没牵手。拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

131、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。

132、下辈子我要做洋葱。谁欺负我。我就让谁泪流满面。

133、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

134、以目前房价涨的速度。我也不希望能买得起一套经济适用房了。只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

135、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

136、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。

137、我觉得一定有很多人暗恋我。因为这么多年了。也没有人跟我明着表白!

138、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

139、生活不止眼前的苟且。还有旧爱发来的请帖。

140、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

141、肉长了。脸也圆了。肚子也胖了。腿也粗了。这些日子过得也算很充实了。

142、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

143、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

144、有些男人就像蓝牙。你一离开。就去寻找其他设备。

145、全世界都在忙着谈恋爱。只有我在忙着写作业。

146、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

147、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

148、 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

149、心里的一块石头终于落地了。可它竟然砸到我的脚!

150、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。