安慰老师的句子搞笑句子
1、 昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。
2、当我们搬开了别人的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
3、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生……
4、 小时候假小子打扮，现在结婚了，今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
5、 老公发了工资自己剩下一千，其余如数交给老婆。
6、幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。
7、 跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
8、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
9、 今 天下 雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
10、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
11、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
12、 每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了!”然后对我说：姐夫，车借我使使呗!
13、 公司一女同事关系很好，一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水，我很好奇的问：这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢?，同事幽幽的说了一句：懒啊，省得洗!好吧，这懒也真真是到一定境界啦!
14、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
15、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!
16、 今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
17、我们一直在爱着，同时也难过。寂寞、愤怒、失望、觉得累了，伤心，心灰意冷。但是又会出现一个人，让你觉得一切都好了，犹如季节变化多端冷热交替，因为世界是真的，付出的都值得。
18、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
19、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
20、 ICU一个护士说，她某天半夜值班时，有个平时信大神的病人突然说了句梦话：我的肉身哪去了?呢吗，突然感觉整个人都不好了呢。
21、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
22、 你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
23、 昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”
24、 “爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一......卧槽我玉佩呢!”
25、 我妈就开始说我：“看你房间乱的，跟狗窝一样。”
26、 老师：知道为什么车和人都要靠右行么?小谢：因为菩萨保佑!老师：你出去!
27、 上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里还骂骂咧咧的，关心的 问道 ：“咋啦，昆哥，谁惹你了?”昆哥抱怨：“妈蛋，现在的孩子真粘人!烦死了!”楼主大惊：“你不是单身吗?哪来的孩子?”昆哥诡异一笑：“刚出生的不行呀!”
28、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看得是热闹，而痛得却是自己。
29、 我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......。
30、 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
31、 这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊?他说。我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。
32、幸福之家，就是吵架声比邻居低一些的家庭。
33、 昨天梦到世界末日，外星人侵略地球，我们躲在一辆坦克车后面，还是被发现。老公为了掩护我，身中数枪，鲜血淋淋，血滴在身上，冰冷刺骨。我默默的想，oh my hero.以后会好好对你的。一觉醒来，发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥，瞬间幻想破灭。
34、生死转换于倾刻，穷人与富人同行，少年与老人携手，恩人与仇人同去，平民与官员共趋，抹平了恩怨情仇，埋葬了利禄功名。 当生命邂逅死亡，顿感生命脆弱，亲情弥珍，更使世人明白：得到别得意忘形，失去别怨天尤人，逆时要善待自己，顺时更善待别人，累了就停下歇歇。
35、我不是个执着的人，累的时候，或者走不过去的时候，平躺一下，或者绕道而行就好了。
36、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
37、如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
38、所谓敌人不过是那些迫使我们自己变的强大的人。
39、 儿子七岁多，特喜欢恐龙!刚才儿子看了一个纪录片后对我说：妈妈你赶紧减肥啊!我说：咋了?他说：鲨齿龙爱吃六十斤以上的食物 要是恐龙复活你就完了!
40、 妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几?女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗?女儿：我只会数一和二。
41、别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
42、有时候，我们明明原谅了那个人，却无法真正快乐起来，那是因为，你忘了原谅自己。
43、别人怎么看你，和你毫无关系，你要怎么活，也和别人毫无关系。
44、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
45、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
46、 我有一次在机场排队过安检，轮到排我前面的一女士，安检员接过她的身份证，良久，问道:“小姐，你是不是动过?”女士停顿了一下说:“没动过，真的没动过。”“你再仔细想想，是不是哪里动过。”安检员又问道。那女士神情有点紧张，过了会，小声的说道:“我割了下双眼皮，还隆过胸。”
47、 酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。
48、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
49、 走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
50、 有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗?”当时没反应过来。然后我朋友又回了句：“快了!”周围人纷纷行注目礼。
51、 自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。
52、 周一上课，老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?
53、 收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB!”“啥?”“就是前女友。” 媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”
54、 家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了你妈几句嘛，还踢我。”
55、 话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了!
56、 楼主 初中 语文 老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。
57、 依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
58、你没有摘到的，只是春天里的一朵花，整个春天还是你的。
59、 去年夏天，天极热，儿子去买了个冰淇淋回来，好贵的那种，我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有毒，然后咬了一口。结果太冰，赶紧咽下去，牙龈还是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。儿子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。
60、传统相声总共有一千多段，经过我们努力吧，现在还剩那么四百来段…
62、转一个角度来看世界，世界无限宽大;换一种立场来待人处事，人事无不轻安。
63、 现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么?有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
64、 一女同事欠我600块钱好几个月了不割，最近我也很穷啊，可是我开不了口!今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后说：老妹啊，你这一袋瓜子差不多有600颗呢!女同事：600颗还真没有，不过水饺一碗倒是可以有。唉，大家说，这女同事是不是有病啊，瓜子跟水饺都能扯一起。
65、 女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢?”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
66、 在网吧打 游戏 ，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话! 他：三缺一。
68、 老婆体贴的问道，一千块钱够花吗?
69、 有一个老太太做了全麻手术，我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨 骨折 ，我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我!”整个监护室瞬间安静了。
70、 刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
71、 我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
72、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
73、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
74、如果你没有经历过别人所经历的事情，就不要评判一个人的过去!
75、爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。
76、真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想的太优秀。
77、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
78、 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机，我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用 微信 加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去。这是得有多2啊!
79、 原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫“小鸡儿”， 多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬。
80、 刚和女朋友下 象棋 ，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗?”
81、 小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
82、 前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说：爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了?我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的?我妈呢? 我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐?
83、 课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。
84、 参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：呵呵，你怎么也来了。我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿!
85、 昨天我们几个跑去东莞虎门威远海边玩，玩着玩着，玩着玩着，天就黑了下来，还带打雷的那种，我就问了我下我朋友，这打雷怎么来的这么快，然后我朋友就说，肯定又是哪个王八犊子在泡妞乱发誓，瞬间就打雷了，哎呀我去，真是被雷到了。
86、 买袜子，问老板：多少一双?老板：两只一双。我说：怎么卖?老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格!老板：价格绝对公道!我颤抖着说：我说的是人民币!老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价?老板：告诉你了，是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟们，给我上!
87、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
88、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
89、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
90、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
91、 办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。
92、 辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
93、有时候，遗忘，是最好的解脱;有时候，沉默，却是最好的诉说。
94、 今天身上没钱了，带着儿子去银行取款机。插卡，输密码，钱出来了!儿子说：妈妈，这机器真好，竟然自己会出钱!以后你也不用去上班了，太辛苦了，天天来这拿钱就行了!儿子啊，妈妈也想天天来这拿啊!
95、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻。
96、 办公室聊天，聊到吃饭问题。随口问女同事：“你们家谁做饭?”“我!我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜!”
97、 小时候，我们几个小伙伴一起玩过家家，我做皇帝，可以娶四个老婆，其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我，我就指挥那三个小伙伴去恐吓他，可是他一点都不害怕，很张扬的喊着不玩了，要回家，最后还是我亲自出马，他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉，他这才答应做我的第四个老婆。
98、 任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了!
99、 女问：你们男人为什么喜欢苗条的? 男答：因为孔融让梨的 故事 告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!
100、 昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。
101、 男神知道我 感冒 ，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。
102、 一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊。我问你用啥笔啊?”
103、忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。
104、 高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。
105、 我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了!”
106、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
107、爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。
108、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
109、 同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮!但却无一人，肯定有诈;小路阴暗狭窄!危险多多，不可选择;”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话!”男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆!”
110、 老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看?我说差不多就行了，都老夫老妻了.老婆不开心了：你知道个毛!我就挖苦她：再照下去要现原形了!“那我先把你压扁了!”
111、 一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
112、人生路上难免会遇到困难，拐个弯，绕一绕，何尝不是个办法。
114、据说所有x丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
115、 今天又是大扫除。扫完地，叠完被子，迎接领导来咱寝室视察。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸，然后，然后就把手穿了过去。
116、 老婆提高嗓门说，没什么需要花的还留那么多?!
117、也许奋斗了一辈子的'x丝也只是个x丝，也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少我们有做梦的自尊，而不是丢下一句‘努力无用’心安理得地生活下去。
118、 说件高中时候的事，有次上通宵，回来赶上早读，就赶紧趴桌子上补觉，顺便把第一节历史课的课本垫在脑袋下面，跟同桌说老师来了叫我。睡梦中感觉有人戳我，赶紧坐好，顺手抄起课本，动作一气呵成。可谁能想到错过了第一节课，你能想象化学老师看我拿着一本反着的历史课本，课本上还流哈喇子时震惊的表情吗，你能体会我当时崩溃的心吗，说多了都是泪啊。
119、一息尚存，此志不容少懈，可谓远矣。
120、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
121、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
122、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
123、 如果让你用一种颜色形容我，我是什么颜色。如果让你用一种味道形容我，我又是什么味道。
124、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，x丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
125、真正的朋友是什么?真正的朋友是把你看透了，还喜欢你，愿意和你成为朋友的人。
126、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸――请珍惜自己的最佳损友――好基友，一辈子!
127、 老公说，够了，也没什么需要花的。
128、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
129、 昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。”寝室瞬间无声。
130、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
131、 上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
132、 老公满脸黑线，到底是留多了还是留少了?
133、 我回道：“你见过狗收拾房间吗?都是养狗的收拾。”
134、 我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。
135、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
136、纪念512)多年前所有的眼泪，已在今天的心底凝成雪白的盐晶。用舌尖触碰，还能尝到淡淡的苦。随后…慢慢地，竟会有一丝的清甜。重新站起来的，不仅是城市，更有人的灵魂。为所有离去的和留下的，点上一盏烛火，来驱散今晚的黑暗。为所有回家的人，照亮脚下的路。
137、 我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”女友瞟了我一眼：“房子大小我没 意见 ，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”
138、 希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。
139、 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”
140、 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
141、 前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便 拜访 未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后…。
142、 我看过一首诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口，啊!是爱情让我们直立行走。
143、 今天跟一朋友聊天，问他毕业了做什么工作，他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵，这不就是搬砖嘛，说的这么文艺，不愧是建筑学院毕业的!
144、如果被别人嫉妒的是你，那么，暗暗地把自我夸奖一次吧!如果被别人造假的是你，那么，再狠狠地自我陶醉一次吧!
145、x丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀!
146、 上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么?她说：这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你才没反应，这样安全!
147、在希望中幻想是一件很美丽的事，有时候缘分也会从天而降。
148、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
149、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
150、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
151、 陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗?”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看?”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢!
152、 初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
153、每天攒下一点快乐，你就是世界上最幸福的人。