逗女人开心的幽默句子搞笑段子
1、今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，年是这个等式的结果是零。
2、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
3、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、爱你一万年，眼睛朝着钱;要想来见我，速汇一万元。
6、情人节了，如果你曾经喜欢过我，可以在留言板留个省略号，我不会说出去。如果你现在喜欢我，可以在留言板留个感叹号，我会开始留意你。如果你想知道我是否喜欢你，可以在留言板留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，可以在留言板留个句号，我会不再打扰你。
7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、情人节紧急通知:只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战!
9、我从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的女人。
10、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
11、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。
12、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
13、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
14、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
16、紧急通知:根据在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探，拟将情人节变成擒人节!
17、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
18、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
19、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远！
20、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
21、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
22、你笑一次我可以高兴好几次，可看你哭一次，我就难过了好几年。
23、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
24、警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
25、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!
26、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
27、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
28、没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。
29、好好照顾自己，我不想等到下辈子再来爱你。
30、你看到的，就是最真的我!!一种永无止尽的感动!!感动这世界有你与我这最美的存在!
31、我想在五十年之后我必须还是像此刻一样爱你。
32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34、我只想好好和一个人一直走下去，不管未来会遇到什么。
35、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
36、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
37、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
38、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
39、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
40、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点!
41、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
42、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
43、你知道爱情是从哪里开始的吗？”“从你我开始的”
44、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
45、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
46、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
47、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
48、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。
49、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
50、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
51、我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我。我会给你幸福。
52、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
53、世界上只有一个你，独一无二，且绝世无双。
54、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
55、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
56、春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。
57、你明日就要启程，可别忘记带走我的那份情，留下你的那颗心。
58、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
59、如果我的未来有你在，那其他的什么我都不怕了。
60、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
61、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!
62、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
63、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗?不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字:帮我也要一份。。。
64、明明知道相思苦，偏偏对你牵肠挂肚;经过几番细思量，宁愿承受这痛苦!
65、经历过人生的风风雨雨，才能够丰富自己的阅历，理解人生的真谛。
66、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
67、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
68、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
69、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？
70、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧!
71、每天听你吵吵闹闹的，已成为我的习惯。每天看你疯疯癫癫的，已成为我的爱好。
72、你还在想我吗？别误会，我不想吵你！可是，我太想你了！这种心情你能理解吗？
73、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
74、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
75、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
76、本人大学生，刚才突然想起好久未与家父联系，于是乎抄起手机编出祝福短信
77、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
79、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。
80、是我错了，只要我们之间有矛盾，都是我错了。
81、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
82、我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”
83、昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说:“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”刚才电视上公布了选举结果:奥巴马获胜。妻子激动的说:“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去?!!
84、我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
85、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
86、不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。
87、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
88、关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹，客观地分析一下。岳灵珊:会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。任盈盈:会吹箫。只要是男人，就该选任盈盈!
89、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
90、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
91、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
92、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
93、你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
94、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
95、号外号外，明天将有一场史上死亡人数最多的战争爆发，成百上千甚至上亿的baby将死在纸篓，咽喉以及杜蕾斯…………里面，所以，现在就开始为它们默哀吧!
96、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
97、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
98、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
99、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
100、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
101、地铁上一个姑娘在跟同伴讨论爱情，大大咧咧说:他带我回家，所有亲戚朋友都说他，你好有福气呀找到这样的女朋友。我忍不住回头看了她一眼，琢磨:难道那男的是个残疾?
102、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
103、任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
104、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
105、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧！
106、我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？
107、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。
108、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
109、这世界车水马龙”“我只对你情有独钟”
110、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
111、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
112、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
113、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
114、我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”
115、你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
116、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
117、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。
118、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
119、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
120、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
121、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
122、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
123、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
124、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
125、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
126、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他:“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师，你是问我吗?”老师:“很好，再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
127、某人发贴:“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV?”神人回复说:录像机录下来回家慢慢看……
128、情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。警察问:你们几岁了?男的回答:我然后他看了看表说道:她还有钟就。
129、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
130、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
131、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他QQ，黄钻，红钻，彩钻，绿钻。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
132、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
133、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。
134、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
135、前天傍晚去街上吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下…你们吵架关我什么事？？？
136、你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。
137、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
138、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
139、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
140、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
141、一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧。。。
142、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
143、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！
144、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
145、如果爱上你也算是一种错,我深信这会是生命中最美丽的错,我情愿错一辈子。
146、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
147、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
148、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
149、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
150、两情侣正在聊天。女问:亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
151、女:“我和你妈同时……”男:“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女:“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁?”男“……”