2020抖音最火的句子搞笑

1、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

2、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

3、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

4、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

5、不要把自我的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

6、男人都是骗子，幸运的女人找了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找了一个小骗子，骗了她一阵子。

7、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

8、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

9、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

10、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

12、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

13、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!

14、 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

15、 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

16、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

17、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

18、做男人真的很难，做了几分钟作业，手机就吃醋了，害得我哄了她两个小时。

19、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

20、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

21、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

22、 上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

23、我今天为你可爱了许多，所以你要赏我一口亲亲。

24、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

25、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

26、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

27、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢?鲁迅没说。

28、 很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

29、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

30、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

31、很多事要自己消化，所以越长大越胖。

32、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

33、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

34、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

35、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

36、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

37、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

38、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

39、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

40、一般人都是吃几口就饱了，而吃货就是吃饱了还能再吃几口。

41、 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

42、夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转。

43、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

44、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

45、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

46、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

47、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

48、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

49、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

50、恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

51、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

52、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

53、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

54、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

55、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

56、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

57、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。

58、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

59、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

60、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

61、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

62、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

63、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

64、 世界上所有男人都是骗子，不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子;不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

65、因为曾经爱过所以不能做敌人，因为曾经伤害过所以不能做朋友，那就做最熟悉的陌生人吧!

66、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

67、一起久了，谁也会厌。爱了会哭，哭了会输。

68、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

69、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

70、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

71、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

72、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

73、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

74、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

75、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

76、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

77、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

78、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。

79、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

80、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

81、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

82、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

83、 两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了、包容了;如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

84、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

85、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

86、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

87、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

88、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

89、 人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的

90、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

91、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”

92、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

93、 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

94、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。

95、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

96、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

97、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

98、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

99、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

100、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。

101、 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

102、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

103、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

104、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

105、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

106、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

107、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

108、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。

109、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

110、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

111、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

112、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。

113、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。

114、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

115、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

116、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

117、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

118、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

119、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

120、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

121、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

122、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

123、虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。

124、 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

125、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

126、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

127、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

128、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

129、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行

130、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。

131、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

132、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

134、漂亮女人走到哪里都沾光――-沾的是小扁，吃亏可是吃大亏。

135、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

136、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

137、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

138、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

139、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

140、 当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一、学好英语，嫁老外;第二、学好英语，出国读书，嫁老外;第三、学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外;第四、学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

141、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

142、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了?

143、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

144、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

145、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

146、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

147、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

148、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

149、 这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

150、 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!

151、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！